Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: “Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене”.
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного подкорректировать.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву “а” на букву “у”.

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

К вопросу об эталоне глупости.
Во времена моего обучения (КАРЕЛЬСКОГО) в ВУЗе, были преподаватели по фамиилям Попыркин и Хисамов. Хорошие, толковые мужики. Но...... нет пределу совершенства. Нами (студентами ) была выведена формула эталона глупости на кафедре:
1 попыра=10 хисамам.

 

[kotjara]

Вот поменялись бы мужчины и женщины ролями, представляю, сидит мужик дома маску накладывает, тут звонят ему девочки, ну выбирает он какая больше всего понравилась и на предложение сходить в ресторанчик попить вина немного поломавшись соглашается, пьют они, она его угощает, затем он так ненавящиво "там такой футбольчик интересный сейчас начнется" она не вопрос, везет его в спорт бар, заказывает пиво, к пиву что-нибудь, мужик ничего не платит, смотрит футбол, пьет пиво, и тут уже девушка нервничая, ну может поедем ко мне, шампанского выпьем, ну или вина, фруктов возьмем, тот в свою очередь не спешит соглашаться, но немного поуговаривая она его везет к себе, ужин свечи у нее в красивой квартире, когда она уже видет что мужчина достаточно опьянел, нежно подходит к нему, начинает целовать и говорит, а можно минет сделаю? На что мужик поднимается, дает ей пощечину, говорит что он парень приличный вызывает такси и едет домой))) И где вот справедливость,а!?

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.

 

[LzN]

Вопросы для IT-собеседования

— Вы ранее привлекались за хранение данных в глобальных переменных?
— Какой результат выполнения команды git push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction?
— Найдите точку G бинарным поиском
— Вы когда-нибудь делали .Net за деньги?
— Вы способны довести девушку до оргазма языком программирования?
— В своём резюме вы указали знание php. вам не стыдно?
— Почему люк скайуокер круглый?
— Какой из циклов быстрее, for, while или правило буравчика? оО
— Перед вами кисть, холст и мольберт. напишите компилятор
— Расскажите что-нибудь про Pascal
— Как часто вы говорите своему коду "ну пожалуйста.."?
— У кого был самый длинный код в вашей прошлой команде?
— Вы моете руки перед правкой кода на продакшне?
— Вас раньше обвиняли в попытках программирования?
— Ну признайтесь уже — джаваскрипт алертами дебажили?
— Можете ли вы провести аналогию между работой на пятилетнем проекте и проктологией?
— Что, по-вашему мнению, более эффективно: скопипастить код из примеров или убедить заказчика, что ему не нужна эта фича?
— Если честно, то нас немного смущает тот факт, что вы искали работу программиста через биржу труда...
— Согласны ли вы что каждый девелопер должен посадить зрение, построить велосипед и вырастить репозиторий?
— В своем резюме вы указали, что хотели бы поработать на интересном проекте... вы этот проект с собой принесли?
— Правда ли, что смесь php, css, js, html и sql в одном файле имеет слабительный эффект?
— Согласны ли вы, что у админа должна быть борода, даже если админ — женщина?
— Скажите, вы когда-нибудь симулировали ООП?
— Каким вы видите свой код через пять лет?
— Xbox, PlayStation или Terminal — какую консоль предпочитаете?
— Вас когда-нибудь запирали в серверной? За что?
— 2048 или “Косынка” — в чём вы более успешны?
— Вы толерантны к копипастам?
— Цикл, условие, переменная — а какие еще термины из С++ вы знаете, чтобы отказать парню?
— Цой, Ленин, PHP — что между ними общего?
— Как объяснить джуниору что пинговать сервера в его возрасте – это нормально?
— Назовите самое экстремальное место в котором вы занимались багфиксингом
— Напишите простейшую операционную систему. уложитесь в 140 символов
— Как вы относитесь к легализации курения мануалов?

 

[Alex78]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...хоть бы одна падла сказала: "бахилы сними!"

 

[Shadi]

Мало кто слышал о старинной народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом: "как жаба определила, когда ей в последний раз квакнуть?"

Девчонки! Не верьте рекламе! Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. Но потом я кофе заменила на водку... и попёрло!!!

Почему_то все то, что мне нравится или дорого, или вредно для здоровья, или замужем

Турция кричала - приезжай загорать! Париж кричал - приезжай фотографироваться у башни! Египет напоминал о пирамидах! А кошелек тихонько сказал: бери пиво с семечками и вали на дачу... мечтательница хренова.

- Здравствуйте, меня зовут Славик.
- Очень приятно!
- Это не надолго.

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а остальных утопила.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

 

[Мурена13]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

 

[Shadi]

 

[Shadi]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

 

[Shmikl]

Добавлено через 2 часа 34 минуты

 

[Мурена13]

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

— Тань, сделай мне омлет. — Все вы пошлые, вам тока этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Добавлено через 1 час 12 минут
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

 

[vigant]

 

[kotjara]

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

 

[vigant]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=7wFrABFH67I&feature=player_detailpage

 

[Gelios*]

Shadi, ржал, не могу! Отлично сделано! Заморочился же кто-то.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@&.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@&!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

 

[Cap]

Shadi, было уже про Шарикова и Псаки

 

[YUKKA]