Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"







Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[rokets]

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил

А у нас замечательная погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не прилипнешь......Единственный минус........- БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу.. на ночь.. и - за ночь, гарантировано минус килограммов 10!!!

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

 

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=BOdfvjz4s8k&feature=youtu.be

 

[Чалекс]

Продолжение веселых картинок...особенно радуют Челябинск и Новосибирск!

 

[bandytto]

Чалекс, там и Ростов отметился...:ay:

 

[vigant]

С Днём Рыбака !!!

 

[kotjara]

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Мурена13]

 

[vigant]

 

[kotjara]

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
выражений.
Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...

Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям"

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Уставший мрачный муж приходит домой. К нему подбегает молодая жена и радостно кричит:
- Дорогой! Я беременна!
- Что?! И ты то же?!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!

Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха на потолке. Как же она держится?.."

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

​

​

​

​

​

​

​

 

[Milana]

Девочки моя подруга завела котенка, а у мужа аллергия теперь нужно срочно отдать в хорошие руки. Может кто возьмет? Брюнет, Рост 180 зовут Андрей

Сегодня с мужем забирали детей с дачи. Первым к нам на встречу бежал радостный и счастливый ....,,.дедушка!

Укладывал детей спать мама рявкнула так, что даже соседи рас стелили кровати и легли спать от греха подальше.

 

[Чалекс]

.....

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

 

[Ладо]

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасамиы.
- С чего ты взял?
- С Ютуба…

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный дедушка!

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...?

Маленький сынок папе:
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
- Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?
- Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

 

[rokets]

Помните ролик "Семь красных перпендикулярных линий"?
А вот решение
https://www.youtube.com/watch?v=B7MIJP90biM

 

[Мурена13]

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Корова это огромное животное с 4-мя ногами по углам.

Пейте, дети, молоко! А не то, что я вчера…

- Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, почуяв запах котлет!

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика не получится!

- Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!

По дороге на гастроли оркестр народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним.

 

[Neko]

Серебро на латинице - argentum, никак не germanium