Анекдоты, байки и др. (18+)

[Tatung]

polar-nick,

 

[Sash]

Сорри, если было)) классика:


Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

 

[M@rgo]

 

[Кошка]

polar-nick,:ay:

 

[kotjara]

Анекдот старый, еще 90-х годов, но мне нравится.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, ё... твою мать, пи%%%глазое му%%%бище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх%%чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл%%ские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,бл%%% подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Добавлено через 7 минут
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

 

[kNmpa]

StasR, дельфины с обезъянами нервно курят в сторонке:ai:
особенно с выбором цвета убило и падением на спину:ai:

 

[kotjara]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
-------------------------------------------------------------------------------
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

 

[PanJETT]

Едут в купе на нижней полке юный корнет и молоденькая мадемуазель, а на верхней полке спит поручик Ржевский. Девушка рассказывает корнету о своей жизни:
- Я всё время в дороге, из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, образно говоря - одна нога здесь, другая - там!
Корнет восклицает пылко:
- Ах, как я хотел бы оказаться посередине!!!!!
Сонный голос поручика с верху:
- Да был я в вашем Бологое!!!!! Дыра-дырой!!!!!


Поручик Ржевский услышал новый каламбур: "Адам Еву прижал к древу, древо трещит, а Ева пищит". Явившись на бал, решил развлечь присутствующих.
- Дамы и господа, имею честь предложить вам новый каламбур, услышанный мною совсем недавно! Адам Еву прижал... к бревну... и... и... отодрал! Но в стихах это звучит изумительно!!!!!!

 

[Sash]

PanJETT,:ay::ay::ay:

 

[kotjara]

В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные
загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"
Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"
Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"


Семья - папа, мама, дочка - выехали на природу. Папа поймал золотую рыбку, позвал своих.
Рыбка: - Отпустите меня, я исполню три ваших желания!
Папа м мамой начинают обсуждать, чего им пожелать (здоровья, денег, благополучия и т.д и т.п.)
Дочка: - Хочу хомячка!!
Папа: - В пи%%у хомячка!!!
Мама: - Из пи%%ды хомячка!!!

 

[gabbass]

Я не читал 1260 сообщений в этой теме

Если что, извини за нарушение авторского права

да не в этом дело)))

Вот я, например, если не уверен была тут уже шутка или анек воспользуюсь поиском дабы не быть боянистом

 

[kotjara]

да не в этом дело)))

Вот я, например, если не уверен была тут уже шутка или анек воспользуюсь поиском дабы не быть боянистом

Думаю, что ничего страшного в боянах нет. Пропустил мимо ушей и дальше пошел Тем более, что в нашей бескрайней стране боян в Москве - новинка на Камчатке и наоборот

 

[Shokolad]

 

[gabbass]

Думаю, что ничего страшного в боянах нет. Пропустил мимо ушей и дальше пошел Тем более, что в нашей бескрайней стране боян в Москве - новинка на Камчатке и наоборот

ну фиг знает - интернет-то один

 

[AuReLLiO]

Она: Представь,ты просыпаешься утром, а перед тобой стою я в одном полотенце.Твоя реакция?
Он: Эрекция!


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...


День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!

 

[kotjara]

ну фиг знает - интернет-то один

Зато сайтов до-хрена

 

[PanJETT]

Продолжаем про поручика.
Молодой корнет разговаривает с поручиком Ржевским.
- Поручик, как Вам так ловко удается знакомиться с дамами?
- Корнет, да проще простого! Видите вон ту даму с собачкой? Сейчас я с ней познакомлюсь!
Вальяжной походкой подходит к даме, резко пинает собаку и псина улетает в безвестную даль. Поручик прикладывает козырьком ладонь ко лбу.
- Низко полетела, должно быть к дождю... Кстати, позвольте представиться - поручик Ржевский.

 

[kotjara]

Кстати, анекдот про до-хрена
Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят, кто умнее, того и отпустим. Вот ты, американец, до скольких считать умеешь?
Американец: - До 1000!
Инопланетяне посчитали, говорят, Да ты дебил!!! - и замочили америкоса. Японец, а ты?
Японец: - До 1000000000000000000000000!
Инопланетяне: - Ну, ты явно умнее! - и отпустили японца. А ты, русский?
Русский: До е..ени матери!
Инопланетяне считали-считали, машинка сломалась, полетели в Россию. Спускаются, смотрят обходчик путевой идет, они к нему:
- Сколько это "До е..ени матери?"
- Вот видишь шпалы? Их до Х...! А до е..ени матери еще больше!!!

 

[Sash]

В уездном городе собрались поставить в театре спектакль "Горе от Ума". А актеров мало. Услышали, что гостит у них поручик Ржевский. Решили обратиться к нему за помощью, мол, выручите, поручик, сыграйте у нас роль Чадцкого, вы такой знаменитый человек, помогите нам дуракам... Ну, тот согласился... И, вот, идет представление, все прекрасно.*
Финальная сцена. Чадцкий:
- В этот город я больше не ездок! (пауза)
- ...нет - Не ездец! (пауза)
- ...нет - Не ездюк! (пауза)
- а бл#дь - Карету мне, карету!


Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!

 

[kotjara]

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:
Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку
под подол и чувствую: е...ться хочет...
ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?

Добавлено через 3 минуты
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожи на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Н. - Нет, стоит две минуты.

Добавлено через 19 минут
Нина и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж упорно называл её бегемотом, а не кошечкой.

-Слушай, а пельмени-то какие вкусные!!!
-Вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино с поп-корном ходят!