Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

 

[alasas]

Хитрожопая сова
https://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w

Добавлено через 13 часов 18 минут
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, б...дь, может!

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

 

[gabbass]

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

эта5))))))

 

[Shokolad]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты
- Представляешь, если бы у мужчин, каждый раз, когда они врут, пенис становился на один сантиметр короче! Вот было бы здорово!
- Ага,я даже знаю таких мужчин. Это женщины!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... . Прилипли? ... . . значит, нравится!!!

 

[M@rgo]

 

[krig]

Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?

 

[Botsman]

Shokolad, 2008 голосую! ))

Календари - :ay: И кому в голову идея пришла? Представляю себе, как потом к главбуху завода приходят сотрудники... после таких м-м-м, несколько откровенных фотографий
Что любопытно - многих моделей по имени-фамилии на фотке называют, еще и должности указывают, а в августе 2010 - просто Ольга Юрьевна. Наверное, неспроста
Но 2008 у меня только обложка открывается...

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 минуту
Обжегшись на молоке, дуешь и на сиськи

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, - черепахи нет...

В честь 200-летия Гоголя, на стенах Филармонии хулиганы написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

Добавлено через 3 минуты
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Добавлено через 4 минуты
Современный бизнес...

Добавлено через 3 часа 32 минуты
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

 

[alasas]

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

 

[vigant]

Наткнулся в сети: В Питере за зиму сваркой заварили РАЗВОДНОЙ МОСТ и покрыли толстым слоем асфальта...
Зато теперь у нас в стране два места с толстым слоем асфальта: рублёвка и разводной мост в Питере...)))

 

[Oleg1000wm]

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
- Пять тыщ!
Учитель:
- Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
- Вторник!
Учитель:
- Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- Четыре!
Учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

 

[kotjara]

Добавлено через 8 минут
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

...этот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Добавлено через 12 минут
C наступающими праздниками

 

[VSG]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

 

[alasas]

Добавлено через 4 минуты

 

[kotjara]

 

[alasas]

 

[Krosh66]

Готовимся к Пасхе. Осталось покрасить..

 

[kotjara]

 

[Krosh66]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает.
Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь».

 

[M@rgo]