Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

 

[Кошка]

 

[por]

https://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0&noredirect=1

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
---------------------------------------------------------------------------

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

 

[Shokolad]

Дорогой Дедушка Мороз!
Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз-то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!

 

[Blackie]

Shokolad,упал )))))))))))

Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

 

[Botsman]

Shokolad, замечательно! Это я про Дедушку Мороза...

 

[Andriotti]

por, ОБОРЖАЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[Marsianka]

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сама догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимистка...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли.....
.....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
-если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком....
-я вам машину оставлю а жена вечером заберёт....
-пустяки,мне ремонт контора оплачивает....
-я там кое-что подкрутил....
.....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
-Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!......
-а у нас в налоговой тут недавно случай был.....
-кровь?где?а!это того урода который в меня въехал!.....
-мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!....

 

[Кошка]

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".

Добавлено через 2 минуты
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! “
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “

Добавлено через 3 минуты
- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на
7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне
29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.

Добавлено через 5 минут
Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени. Ну что, живой Вова, уроки сделал?

Добавлено через 15 минут
Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:
- Я могу помочь Вaм?
- Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.
- Я - фaрмaцевт, и моя сестрa - тоже. Это нaшa aптекa.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, - уходит в подсобку и возврaщaется через минуту - кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?

Добавлено через 20 минут
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?



Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Добавлено через 26 минут
Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут

Добавлено через 27 минут
- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или однa?
- Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н".
- Вот и я думaю...
- А что? Резюме состaвляешь?

 

[por]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся,Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.. .
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

 

[Кошка]

 

[por]

„Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
Она, как Родина -
настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.“

 

[Кошка]

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомелхардер и Джаред Лето.

Добавлено через 4 минуты
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...



Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох**ли все?!"

Добавлено через 6 минут
- Почему Медведев, активно пользуясь интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
- Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Добавлено через 8 минут
В постели.
- Дорогая сделай мне минет!
- Давай!
Через некоторое время:
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! мля... еби так!

 

[pivogon]

Немцы жгут:
https://www.youtube.com/watch?v=6DVUh02nbws&feature=player_embedded

 

[Бобёр]

Найдено на iveco.su:

извиняйте за нецензурщину,но без нее теряется смысл:
РАБОТА ДВИГАТЕЛЯ
Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: ёптить, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
Форунка: мля, тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся
Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр, вы ах%ели, там наверху, столько бензина %башить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. Сука! «Да я, б**, 240 кобыл сниму с двигла!» Гаденыш! А пока терпите...
Вкладыши: совсем окуел…
Катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
Мозг: так это обманка? них%я себе, ж--а, это они мне… Я думал это твоя подруга...
Лямбда: жизнь жестока...
Мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
Стартер: ну, %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и з№?бало всё
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
Мозг: куясе!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б**, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
Саб: играю как могу..
Мозг: эй, монтажный блок, вырубите его на№ер
Монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
Акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? Больно, мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог, мля, стартер, поехали
Стартер: эх и тяжко же.
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40, гонщик, б**, лучше бы 0W40 залил…
Вкладыши: золотые слова, а то, сцуко, на холодную крутишся как падла, насухую, зипали…
Стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг, ДПДЗ, че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
Акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
Мозг: че за утро, мля, не к добру мне новая прошива снилась, ДФ уснул что ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? Кто-нить знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер, лей больше
Свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захл*цензура*сь тут..
Мозг: не слушайте, лейте, катушки - пли
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7
Поршня: какой, накуй, 0,7 тут 1.2 все
Буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
Мозг: да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92-ом ездит
Бензонасос: во, сука, а я думаю откуда вода в баке?...
Форсунки: е**ная тетя, пи**ец
Бензонасос: не боись, пока замерзла – пох, а вот оттает…
Фильтр: а *ули я-то сделаю? Когда 5 очков давят все мимо меня ссыт, наскрозь..
Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально, 1000, 900, 700 оборотов, мля, глохнем.
Мозг: ипать, да че происходит?
Датчик уровня топлива: че, че, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была…
Мозг: ну, мля, патриот хренов, сдохнешь когда-нить, я хоть Мозг, но не могу же я этому сраному Юзверю вставить свою прошивку.

4-й: кончайте там спорить, я вообще, капиталочку хочу, 1-й, а ты чё молчишь?
1-й: а мне пох, мне терять н****, компрессия 7 и хрен десятых
Клапана 1-го: вот теперя нам точно п**дец

Обвесы: обломись! Накрылась капиталочка медным тазом, зато видок зашибись!!!

 

[KoTъ]

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!

"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь.

 

[Shokolad]

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

-"хочу дворянкой столбовою", кричит старуха, но супруг ее упорно наряжает то горничной, то медсестрой...

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется- колется...

 

[Кошка]

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

-"хочу дворянкой столбовою", кричит старуха, но супруг ее упорно наряжает то горничной, то медсестрой...

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется- колется...

 

[Blackie]

 

[alasas]

Blackie, СУПЕР!!!