Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидa...с!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пида...ом обзывать!

 

[AuReLLiO]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".


Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляються первый раз!!!


— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

 

[Vortex163]

https://www.youtube.com/watch?v=pZcBRzQSwHA&feature=youtu.be

 

[Shokolad]

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу..

 

[Vortex163]

http://vk.com/video24639578_161799276
водила с регистратором улыбнул в конце нездоровым смехом :ir:

 

[Бобёр]

Похоже не ГАЗЕЛьку спишут ДТП?!!

 

[Don Tiguan]

- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 

[Tatung]

Ты один дома? Тебе нехер делать? Сделай из себя животное
http://gorod.tomsk.ru/index-1191394992.php

 

[AuReLLiO]

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская


Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

 

[Blackie]

https://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ&feature=player_embedded

 

[polar-nick]

А тем временем в паралельном мире.
(обратить внимание на ружж0

 

[Кошка]

 

[AuReLLiO]

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!


Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

 

[Musia]

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

http://vk.com/away.php?to=http://www.anekdot.ru/an/an1203/j120321;10.html&post=-24661050_1369

Добавлено через 57 секунд
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

 

[gouguin]

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Ложь...)

 

[Musia]

Ложь...)

Проверял?))))

 

[bvr.80]

Выпил молоко, заел огурцом соленным теперь думаю яблоко мыть или уже все равно.

 

[gouguin]

Проверял?))))

Да как бы небыло эксессов при смешивании)

 

[Musia]

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Да...что-то настроение не очень..

Добавлено через 5 минут
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

 

[gouguin]

Musia,