Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Он:
- Тыж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая?!
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

Добавлено через 7 минут

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

 

[Leva]

Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

:ay::ay::ay::ay::ay:

 

[Shokolad]

 

[polar-nick]

Потому что сладкая... и с дырочкой

Валяюсь!!!!!

 

[Musia]

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Добавлено через 2 минуты
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Добавлено через 8 минут
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- ааа, хитрый! Всю забирай.

 

[Raul]

Стук в дверь.
-Кто там?
-Галиматья!
-Кто?
-Галиматья!!
-Какая еще Галиматья?
-Да Гали мать я!!!

 

[M@rgo]

 

[Raul]

Мать шарится по квартире в поисках спиртного.
-Это хто-же у нас трехлитровую банку браги выжрал?
-Из-под одеяла раздается хриплый голос дочери:- Болела я!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются две подруги.
Одна другую спрашивает.
-У тебя кем муж работает?
-Чекистом.
-В КГБ значит?
-Да нет,он чеки на кассе выбивает.А у тебя?
- А у меня леДчиком.
-Летает значит?
-Да нет,от асфальта лед отбивает.

Добавлено через 13 минут
Подъезд.Беременного мужика выносят к скорой на носилках,чтобы отвезти в роддом.
К нему подбегает изумленный сосед.
-Василий,как-же так это получилось?
-Даже не знаю,Коль.Все началось с мытья посуды.

 

[gabbass]

 

[Musia]

- Девушка, а вы сыр любите?
- Нет!
- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

 

[gabbass]

- Девушка, а вы сыр любите?
- Нет!
- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

было уже)

 

[VSG]

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

 

[Shokolad]

Я просто не мог не выложить ЭТО

Невольно вспоминаются слова М.Задорного "НУ ТУПЫЕ......."

Маразм крепчал или Новые табу для школьников США.
Источник: http://www.vesti.ru/doc.html?id=754593

"Власти Нью-Йорка покорили новый рубеж политкорректности", — пишут американские журналисты. Местный департамент образования утвердил список из 50 слов, которые отныне запрещено употреблять во всех школах штата. Отныне детям и учителям нельзя произносить "день рождения", "динозавр", "бедность" и "танцы", сообщает ABC News.
Запрет на употребление некоторых слов был введен нью-йоркскими чиновниками, потому что, по их мнению, "определенные фразы, слова и выражения могут вызвать у детей неприятные воспоминания, эмоции или же вовсе обидят учащихся". Какие же слова вызвали возмущение властей Нью-Йорка и почему? Одним из самых странных запретов, введенным департаментом образования, стало внесение в черный список слова "динозавр".
Малышам запретили говорить вслух об их любимых персонажах, о которых сняты десятки мультфильмов и которых, к слову, в обязательном порядке проходят на уроках биологии. Власти считают, что слово "динозавр" отсылает нас к теории эволюции. Или, по крайней мере, к мыслям о ней. А это может оскорбить верующих малышей, верящих в божественное происхождение жизни на Земле. По схожим причинам нью-йоркским школьникам и учителям запретили произносить словосочетание "день рождения". Оказывается, среди учащихся штата хватает представителей свидетелей Иеговы, которые этот праздник не отмечают.
Не совсем понятно, почему осознание того факта, что другие ребята с удовольствием соблюдают эту традицию, должно расстроить маленьких последователей этого религиозного течения, пишут американские журналисты. Но такими вопросами власти, похоже, не задаются. Идем дальше: оскорбительными, среди прочих, признаны слова "бедность" и "рабство". Первое может "нанести эмоциональную травму" детям, чьи родители потеряли работу (а таких сейчас 8,3% населения США), а "рабство" оскорбляет чувства юных афроамериканцев. Да, чуть не забыли: слово "дискотека" признано "слишком развратным и провокационным", а "Хэллоуин" может оскорбить чувства христиан.
По словам нью-йоркских учителей, запреты на употребление тех или иных слов являются не просто глупыми и абсурдными, но и попросту вредными: как дети смогут успешно развиваться, если изъять из их лексикона, а значит, и сознания, понятия, которые сегодня встречаются на каждом шагу? Преподаватели утверждают, что дети не должны расплачиваться за "лингвистические проблемы" взрослых. Ранее сообщалось, что в Китае запретили употреблять слово "Феррари", а во Франции – "мадемуазель". Правда, несколько по другим причинам, чем в Нью-Йорке

 

[gabbass]

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели - и в интересах других….

 

[kNmpa]

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Бедняга Джордж, несладко ему придется...:bl:

 

[Musia]

было уже)

не видела
все равно прикольный - жизненный

 

[alasas]

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется .

 

[Shokolad]

[SIZE=+1]-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду. [/SIZE]

 

[VSG]

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

 

[Shokolad]