Анекдоты, байки и др. (18+)

[gabbass]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

гармонь

 

[Igolkin]

В баре девушка требует менеджера.
Бармен спрашивает:
- Может быть, я в состоянии помочь?
Девушка томно гладит его по голове и воркующим голосом говорит, что все же ей хочется пообщаться с самым главным.
Бармен уже поплыл:
- Могу ли я вместо него?..
Девушка просовывает руку ему под рубашку, перебирает пальчиками и все так же томно просит менеджера.
Бармен поплыл окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, просит облизать его и томно говорит:
- Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- уважайте ее;
- слушайте ее;
- поддерживайте ее;
- защищайте ее;
- будьте всегда рядом с ней;
- говорите ей комплименты;
- обнимайте ее;
- ласкайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- достаньте с неба Луну, если ей этого хочется;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Обеденный перерыв. Служебный лифт переполнен. Две пожилые сотрудницы буквально зажаты мужчинами со всех сторон.
Одна женщина шепотом спрашивает другую:
- Никитишна, этот парень, что у меня за спиной, каков из себя-то?
- Молодой...
- Это я и сама чувствую... А хоть симпатичный?


Три приятельницы болтают о том о сем. Одна говорит:
- Мой Иван - мужик неплохой, но меня беспокоит, что у него яйца холодные.
- Мой Петька - отличный мужик, но у него тот же недостаток, что и у твоего Ивана, - говорит вторая. - А как у других - я не знаю.
- А я никогда не обращала на это внимания, - говорит третья.
Подруги попросили ее проверить. На следующий день та является с фонарем под глазом.
- Я всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: “А, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой...”


Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает, как себя вести. Мать заметила это и дает ей совет:
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо, как в печке.
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает, в чем дело.
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мой шашлык. Ну, мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!


Приходит женщина в церковь.
- Батюшка, грех на мне... Я в руки брала.
- Поди в воскресенье к реке, опусти руки, грех твой вода и смоет.
В воскресенье в церковь пришли одни прихожане-мужчины, без жен. Священник посылает дьяка узнать, где же женщины.
- Батюшка, все бабы стоят возле реки, руки в воде мочат, а матушка ишо рот полощет.


Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто использует противоестественные способы сношения, язык отни...


Приходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный.
- Да он же у вас в губной помаде!
- Ох уж эти женщины. Как дети, право, - что в руки не дашь, все в рот тянут.


- Вы исполняете свой супружеский долг?
- О нет, супружеский - как раз не долг, а очень быстр.


Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать.
- Не проблема, дорогой. Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

 

[Grig78]

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (это где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес – овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает кокера за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, а по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

Добавлено через 41 минуту
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Патриарх Всея Руси Кирилл сидели в бане и пили пиво с воблой. По президентскому телевидению показывали прямой репортах из зала Хамовнического суда.
- Ходатайство обвинения удовлетворить, - читала судья, - И продлить срок ареста до тринадцатого января две тысячи тринадцатого года...
- Жаль девок, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Но ничего не поделаешь.
И Владимир Владимирович™ посмотрел на Патриарха.
Патриарх сидел молча и широко раскрытыми глазами смотрел на экран. В широко раскрытых глазах Патриарха Владимир Владимирович™ увидел милосердие и любовь. Из рук Патриарха выпала вобла.
- Брателло... - тихо позвал Владимир Владимирович™, - Ты че?
- Я плачу, когда вижу их там... - прошептал Патриарх, - Я плачу, когда их вижу.. Всех трех... Такие они.... Такие!! Ты не представляешь какие они!
Патриарх вдруг перегнулся через стол и схватил Владимира Владимировича™ за руки.
- Ты не представляешь, какие они!!! - восклицал Патриарх, и из глаз его текли слезы, - Они такие... Такие!!! Особенно эта.... Которая главная! С губами!!
- Слышь, ты это... - пробормотал Владимир Владимирович™, осторожно вынимая свои президентские руки из рук Патриарха, - Ты ж вроде монах... Нельзя тебе, слышишь?
- Я патриарх! - воскликнул Кирилл, - А потом уж монах! Да и потом... Когда там такие... Какой тут монах....
Владимир Владимирович™ с ужасом смотрел на Патриарха.
Патриарх смотрел на экран и дрожал.

 

[maxsus]

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила! – Дорогой. Зависть очень плохое чувство... Наблюдения: чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда зайти. Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин… Жесть! А вы хотели как?
А вдруг судьба ! а я в галошах!!! Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… но я же мужчина…
— Да? Ну собственно глистам как-то пофиг на это) На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину

Добавлено через 25 минут
ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ,ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ,ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ,ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ... ЖИТЬ ОСТАВАЛОСЬ 1,5 ЧАСА .

 

[gabbass]

Добавлено через 14 минут

 

[maxsus]

http://www.redbull.ru/cs/Satellite/ru_RU/Red-Bull-Soapbox-Russia/001243153039227

 

[gabbass]

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 9 минут

 

[VSG]

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

 

[kotjara]

Цитата:
Сообщение от kotjara
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
гармонь

Во-первых, на форуме не было
Во-вторых, гармонь в Москве может быть свежаком в регионах и наоборот
А в-третьих, хорош загоняться:az:

Добавлено через 11 минут
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Алло! Привет Санек.
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.


Из книги рекордов Гиннеса:
Самую длинную и толстую лапшу в мире приготовили жители Москвы: Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

 

[gabbass]

А в-третьих, хорош загоняться

оки)):az:

 

[Grig78]

 

[kotjara]

Судя по вашим о%Yеvшим лицам, вы слегка удивлены...

Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься...
... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Я - хороший человек. Мои друзья тоже хорошие люди. А смотрю сайт Одноклассники, там есть "друзья друзей" - там, б@я, такие рожи!

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали...

Настоящий мужчина…
- искренне считает слова гаишник и козел скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы...

 

[VSG]

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

 

[alasas]

Добавлено через 3 минуты

 

[Grig78]

 

[alasas]

Добавлено через 8 минут

 

[kotjara]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.


До обеда хочется есть, после обеда хочется спать - и все время такое чувство, что мало платят.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

 

[VSG]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

 

[kotjara]

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Кто рано встает......... тот су&а всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось

Со слов одного мэна, работавшего в газете "Вечерняя Москва", описываю процесс написания астрологического прогноза на неделю:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а нето их ждут неприятности...

 

[VSG]

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - су@а, сдержал таки обещание...