Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
av1230
Постоялец
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
Добавлено через 3 минуты
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
Добавлено через 3 минуты
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать
Последнее редактирование:
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
maxsus
Гуру
Это про меня
Добавлено через 29 минут
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пиз@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Добавлено через 32 минуты
Красная Шапочка спрашивает: – Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? – А ты член у дедушки видела?
Добавлено через 37 минут
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный,папа спрашивает:-Что случилось??-Хороводы вокруг елки водили.-Ну и что??-Елка большая,детей мало.
Последнее редактирование:
Fozzy
Постоялец
Добавлено через 1 минуту
Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!
Последнее редактирование:
VSG
Постоялец
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот кто я!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот кто я!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
умбарец
Участник
Последнее редактирование модератором:
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Парламентарии уведомляют: «Слово „размандачивание“ — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»…
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
- Статус