Анекдоты, байки и др. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
 

Shmikl

Гуру
Регистрация
5 Авг 2012
Сообщения
7,699
Благодарности
12,503
Адрес
Краснодарский край
Автомобиль
Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)

Cap

Moderator
Команда форума
Регистрация
9 Июл 2008
Сообщения
15,428
Благодарности
8,471
Адрес
Чикагинск
Автомобиль
Tiguan City TSI 2,0

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
 

КАРЕЛЬСКИЙ

Guest
Случай из жизни, был опубликован в интернете на одном из сайтов...

"Муж с женой решили купить люстру. Фильдиперсовую, за дорого...Решили - сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку конъяка, дабы отпраздновать это событие.
Приехали, собрали люстру и решили выпить конъячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль - повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было - конъяк недотерпел).
Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных трусах с люстрой полез на табуретки.
Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм...как бы покорректнее сказать) яичко...
Жена, не долго думая, решила с ним пококкетничать...Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку...
Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры...
Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"...
Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал:
"Нихрена себе меня током шандарахнуло, аж до яиц пробрало..."
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю
"Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет
благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили
его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском
способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть -
существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для
женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение
определенного времени.

Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от
гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без
лекарств.

Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать
невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было
заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали -
прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения,
потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума
за закрытыми дверями.

Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное
требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект
был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил
равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников
и явным шантажом шефини выхода не было.

Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать
можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей
справкой.

Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к
лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.

Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере
понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не
могли помочь медики.

Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с
выздоровлением налаживалась личная жизнь.

Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди
из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена
конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято
решение брать деньги.

Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив
некоторый неудачный опыт

Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали
пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства
города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил
и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем
пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и
«неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло
ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.

Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия
повышалась, потому что деяния его были угодны богу…

Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у
него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно
обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет
постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и
приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и
уважают.

- -----------------------
Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
 

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
1392200104_360097689.png
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп**дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
 

mulek

Заблокирован
Регистрация
31 Янв 2014
Сообщения
22
Благодарности
7
Адрес
москва
Автомобиль
Тигуан
Мама, мне в садике понравился мальчик,
во время тихого часа я хотела его поцеловать,
но он лежал слишком далеко
и я в него плюнула.....
 

ilyatig

Постоялец
Регистрация
13 Окт 2010
Сообщения
1,049
Благодарности
1,380
Адрес
Одинцово
Автомобиль
TIGUAN 2.0 APR st1
Уже было


Sent from my iPhone using Tapatalk
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
Вот чёрт!
Как же я так мог!
Сорри

Вот вам ещё один тогда))
Обитель зла. Русский трейлер.
http://www.mnenra.com/archives/592
 

shoffer

Гуру
Регистрация
8 Фев 2011
Сообщения
5,934
Благодарности
5,149
Адрес
Столица Черноземья
Автомобиль
Конечно Tiguan!
gabbass, и на солнце бывают пятна! Я например помню эти анекдоты максимум3-5 страниц назад, потом почти все они за новые проходят))
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
Я 2 недели был в бане - вообще не заходил сюда
 

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...




с iPhone5S

Добавлено через 1 час 29 минут
1392181674_1924334754.jpg

1392192525_2068281017.jpg
 
Последнее редактирование модератором:

SADKO

Постоялец
Регистрация
29 Дек 2009
Сообщения
1,403
Благодарности
2,019
Адрес
Оренбург
Вот чёрт!
Как же я так мог!
Попался !!! :D:rolleyes:

Добавлено через 3 минуты
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

Добавлено через 7 минут
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
 
Последнее редактирование:

ПЫХ

Участник
Регистрация
16 Янв 2014
Сообщения
140
Благодарности
561
Адрес
Москва
Автомобиль
Тига 2.0 170
d31e97fb92a3.jpg

1392131328_1392122e.jpg

Shmikl ну нет технической возможности с работы сделать все красиво! пару раз можно и мышкой щелкнуть. :az:
 

ПЫХ

Участник
Регистрация
16 Янв 2014
Сообщения
140
Благодарности
561
Адрес
Москва
Автомобиль
Тига 2.0 170
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Добавлено через 2 минуты
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу