Анекдоты, байки и др. (18+)

[maxsus]

 

[A.Fox]

 

[Shadi]

Выйду замуж за миллионера — просто они мне как люди нравятся…

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…

Больше всего моего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и я — добрая и тихая…

Гусь тоже думал, что купается… пока вода не закипела…

- Пустите переночевать! Не разочарую!

На 14 февраля вырезала сердечко из колбасы и подарила любимому коту!

 

[SADKO]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Добавлено через 1 минуту
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

 

[ПЫХ]

Итак, летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!

 

[gabbass]

http://allday2.com/index.php?newsid=613325

 

[ПЫХ]

 

[Shadi]

Женщин обижать нельзя!!! У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!!!

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит пукнуть…

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Палец — третий глаз проктолога.

Закусывал водку мороженым. Простыл в стельку!

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!…


Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

 

[Selena024]

 

[vigant]

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.



Самый страшный зверь - Жена,сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить....)))




Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...






С айпада

 

[Rathenn]

1. Откройте Google Переводчик http://translate.google.ru
2. Введите несколько точек (…………)
3. Выберите японский язык
4. Нажмите прослушать
5. Наслаждайтесь!

:bp::bp::bp::bp::bp:

 

[raror]

.......

 

[vigant]

 

[Shmikl]

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице, на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолёте и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
- Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
- Не понимай, командир сказал - из посёлка никого не пускать.
- КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ???
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придёт. Завопил.
- Пропустите, ёш вашу мать!!!!! Быстро!!!!!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
- Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
- Это что? А это что? А это что за штуковина?
- Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
- Алло? Это кто?
- Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х#я хватаешься за то, что не знаешь?
- Э-э..
- БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!…
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…

 

[ПЫХ]

Добавлено через 1 минуту

 

[gabber]

 

[Мурена13]

Свежие баяны


с iPhone5S

 

[Shadi]

Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном*
матерится. Но все по делу!

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!