Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

 

[Rufast]

https://www.youtube.com/watch?v=3q6RcIrXsm8&feature=youtu.be

Добавлено через 3 минуты
Осторожно ненормативная лексика
https://www.youtube.com/watch?v=zwJqJvrDcS4&feature=youtu.be

 

[S.V.V]

Не знал куда разместить... Толи в "Неадекватов...", толи сюда.
Подумалось что здесь уместнее будет!)

https://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs

 

[MasterSAO]

http://m.youtube.com/watch?feature=youtube_gdata_player&v=gokeLEC8dZc
Имеется не норматив

 

[Alex78]

S.V.V, да в неадекватах бы лучше пообсуждали. И смех и грех.

 

[Denis_ka]

Vortex163, http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=850489&postcount=8920

 

[S.V.V]

S.V.V, да в неадекватах бы лучше пообсуждали. И смех и грех.

Так там вроде и обсуждать нечего!)
Если только искать ответ на вопрос: "Зачем?"

 

[gabber]

 

[Fozzy]

 

[SADKO]

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

 

[anhol66]

Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- А сердце говорит:" Не страдай х

ей. Муж узнает —

получишь»

 

[Ладо]

Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо.

- Серёжа пришёл с экзамена?
- Да.
- А где он?
- Там, в детской висит.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать

Чтобы 14 летний Сережа научился плавать, друзья сбросили его в речку… но Сережа плавать так и не научился...

Лучше поздно, чем никому.

- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска!

Дайте мне точку опоры и я разолью на всех!

Написано с телефона

 

[SADKO]

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос:
``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
Пеpвое место — pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет:
``Е$УТ! ! ! ``.
Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: `
`Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

 

[Shmikl]

Есть у нас так называемое место Левбердон. Ну , кто не знает , эт левый берег Дона. Нужно что-то добавлять? Это тебе и детство и юность и старость. Разврат , дети в песочке, выкапывающие собачьи какашки, и сами собачки тут же. А ещё это ресторанчики , кафешки, трактиры и ...конечно бани. Подружаки уже давно "подсели" на парок, а меня за борт бурной жизни тянул муж и маленькие бесенята, о коих рассказ будет ниже. Но вот все повзрослели . Дети все время на каких-то соревнованиях многочисленных, муж "Перерос" меня , как он считал и отбыл к такой же духовно богатой даме, которая торгует на Темернике лифчиками. На очередные уговоры подруг попариться я наконец таки согласилась. Не последнюю роль сыграло то, что был обещан ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с абрикосами и ЧАЙ....Чай с травами , кой я могу потреблять в огромном количестве.
Баня маленькая, хозяин Иваныч, далекий родственник отца, банщик со стажем. Мне выпала большая честь париться с Иванычем. Последнее что я запомнила были глаза Ирки. Страшно жалостливые и какие то прощальные что ли. Иваныч родился и вырос в доменной печи. При виде тазиков он впадает в раж. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знала. Я шла попариться и поговорить о мужской вредности. Что что -то не так я поняла , когда он одел и шапку и перчатки. Огляделся , наверное хотел одеть и валенки, Но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Иваныч.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай, так как говорить я уже не могла , я показала Иванычу жестами, какая я несчастная. Как бы намекнула, что сдаюсь и готова уже перейти к пьянству, разврату , пирожкам и поросю. На что Иваныч сказал, что поддать ещё он не может, а вот восстановить мой оптимизм, всегда за.
С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же я поняла что такое процесс распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отреклась от всего моего казачьего рода, начала вспоминать , что вроде бы моя прабабка по маминой линии была благородных кровей. И как мне потом сказали кричала-Всех на каторгу! Потом молила -Христа ради! Помогите! Потом только мычала.
В ответ Иваныч показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом надо было , оказывается , нырять прям в Дон с сходней. Опущу , как Иваныч тянул полумертвое тело с блаженной улыбкой на малиновом лице.
Потом, когда я всё-таки выжила и ела пирожки с абрикосами, и все гости казались мне одном сплошным Бредом Питтом, Иваныч рассказал короткую историю.
- Однажды в деревне я мылся с "бесами". Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «бесами». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

 

[Vortex163]

 

[pochemu]

когда он одел шапку и перчатки.

Не перчатки, а рукавички.
Это не анекдот или байка, чистая правда.

 

[Shmikl]

Это не анекдот или байка, чистая правда.

Я не говорил, что это анекдот.
Не фанат бани не обязан знать, как называется каждый прибамбас банщика.
Лично меня очень порадовал стиль изложения, хотите сухую документалистику - слушайте новости...

 

[shoffer]

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 2 минуты

 

[PanJETT]

Из каталога ИКЕА. Улыбнуло /подпись - моя/

 

[Shadi]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод Степашки случайно ударился головой об стол... Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

Мой телефон постоянно сам что-то качает и обновляет... Скоро, бл"ть, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР..!!!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!

В полночь Золушка превратилась в тыкву,* но Принца уже было не остановить...

Четыре дня просидела на диете! Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Доктор, как мои анализы..? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно...