Анекдоты, байки и др. (18+)

[TIGman]

Революция в Киеве

Ну шутку юмора сложно тут уловить)
Смешно должно быть представление, вернее пропаганда западнюков-журналюшек о России и Украине. Они ж не хотят, чтобы все знали в европах, что мы один народ. Как бы смешно считать украинцев нацией, а Украину государством И рисуют такие, вот, тупые иллюстрации (на медведе символ СССР нарисован, кто не обратил внимание).
P.S. Наверное, ветку почистят, а то пошли комменты к юмору)

 

[kotjara]

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

 

[vigant]

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

............

 

[rokets]

На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."

 

[SADKO]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Студенты пишут диктант.
Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

 

[Ладо]

Учитель физкультуры потребовал от школьника-гопника сделать 15 отжиманий. В результате пол класса лишилось мобильных.

Пора жениться, - подумал Ваня, прикрывая дырку на правом носке левой ногой. Пора разводиться, - подумал Саша, прикрывая дырку на левом носке - правой ногой.

Выпущен первый российский убийца iPhone. Он отбывал наказание под Воркутой.

Жениться на Ирине я не хотел, но меня уговорили ее отец и два брата...

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры!!'», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом...

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени

Лучше поздно, чем никому.

Написано с телефона

 

[VSG]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

 

[shoffer]

 

[Denis_ka]

- Ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я же была в косметическом салоне!
- И что? Было закрыто?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого одессита:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы?
Одни убытки…

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Жена директора завода по производству батареек во время секса покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Девушки которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

"Батюшки мои!" - с этой фразой метрополит провел в клуб 4х своих друзей.

У всех актеров Квентино Тарантино на всякий случай одна группа крови.

В придорожном кафе салат "Цезарь" может делать с желудком посетителя несколько вещей одновременно.

 

[Кошка]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
------------------------------
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

 

[vigant]

 

[Marsianka]

Месяц назад эта шутка по Сургутнефтегазу ходила, я думала, что это про нас и про наши надежды на 14-ую! :bp:

 

[rokets]

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

 

[Shadi]

 

[kotjara]

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.


Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

 

[vigant]

 

[Shadi]

Допускаю, что баян, но меня развеселило на сон грядущий:

Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...​

Женщина:​

‎- Что случилось?​

‎- Вы превысили скорость.​

‎- Да, я вижу.​

‎- Покажите Ваше водительское удостоверение.​

‎- У меня его нет.​

‎- Как нет?​

‎- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.​

‎- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного ‎средства?​

‎- К сожалению нет.​

‎- Почему нет?​

‎- Я угнала эту машину.​

‎- Украли?​

‎- Да, и я убила владельца.​

‎- Вы что?​

‎- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?​

Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает ‎по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин ‎окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к ‎машине, держа руку на кобуре:​

‎- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!​

Женщина выходит из своего автомобиля:​

‎- Что случилось, офицер?​

‎- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили ‎хозяина.​

‎- Убит хозяин?​

‎- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.​

Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.​

Офицер спрашивает:​

‎- Это ваш автомобиль?​

‎- Да, вот свидетельство о регистрации.​

‎- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.​

Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.​

‎- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот ‎автомобиль и убили его хозяина.​

‎- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...​

 

[gabber]

 

[SADKO]

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...