Анекдоты, байки и др. (18+)

[rokets]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 46 секунд

Добавлено через 7 минут

 

[Shadi]

 

[way]

 

[Бак]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу"
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

 

[LzN]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу"
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Реальная история из моей юности.

Начало девяностых. Меняли с приятелем у общей знакой бачок унитаза. Стандарная панелька, сортир крошечный ) бачок не совсем от этого унитаза - в магазинах шаром кати. И получалось, что Кирюха бачок держал, а я пытался его прикрутить. И вот до сидящих на кухне доносится (в скобках пояснения):

Кряхтение, потом
- Кирюха, суй (болт притягивающий бачок)
- толкаю, не входит (не совпадают отверстия буквально на пару миллиметров, плюс мешает резинка гидроизоляции)
- так ты в раскачку засовывай - влезет.

С кухни смешки, из туалета кряхтение..

И финал.

- Кит, давай без резинки
- Нельзя, потом капать будет.

Гогот, занавес.

 

[SADKO]

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

 

[Ладо]

 

[vigant]

Суп с котом ))))

 

[Мурена13]

Добавлено через 4 минуты

 

[Shadi]

Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?..

Вчера +15, сегодня -10. Погода, ты пьяна, иди домой.

​

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

​

​

​

​

​

​

 

[Доктор Ливси]

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

 

[vigant]

 

[raror]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

[Доктор Ливси]

raror, +10500!

 

[raror]

http://gorod55.ru/news/article/-ne-...sskomu-/8c970530-62d2-4739-d0b2-032f63df373a#

 

[alex0732]

http://www.yapfiles.ru/show/835637/ee35e6221aac3dd79793d0651c8bf67f.flv.html

 

[kotjara]

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

Доверять людям? Да, был такой косяк...

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 

[vigant]

Добавлено через 13 минут

 

[kotjara]

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

Порядочную девушку от непорядочной отличить не сложно. Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно

Краткий пересказ передачи "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

Хочется ласки, но не хочется огласки.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!