Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

 

[Доктор Ливси]

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

[Phil71]

 

[rokets]

Добавлено через 5 минут

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл%дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
​

 

[Доктор Ливси]

rokets, +10500

Добавлено через 1 минуту

 

[rokets]

 

[Доктор Ливси]

 

[rokets]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 31 секунду

 

[kotjara]

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[ToT]

Сегодня увидел 2-х дверный Тигуан

Alles in der vollen Ordnung!

 

[Shadi]

 

[topmo3a]

 

[Доктор Ливси]

Живет в СВАО. Гончарова-Яблочкова

 

[Marsianka]

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Летела однажды из Москвы в Воронеж.
Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д. Так вот, на взлетке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, все грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шел).
На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает: — Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.
— ???
— Ее ветром сдует! Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб.тел., спрашиваю:
— Простите, а мобильник в полете нужно выключать?
— Нашему самолету ваши мобильники не помеха! все пассажиры в осадке...

 

[kotjara]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Добавлено через 3 часа 6 минут
https://www.youtube.com/watch?v=D45OisOivlQ&feature=youtu.be

 

[Андрей Каменков]

https://pbs.twimg.com/media/Bj6uzubCEAAVzma.jpg:large

 

[gabbass]

 

[SADKO]

У мужика и его жены, живущих в деревне, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Добавлено через 3 минуты
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Добавлено через 3 минуты
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Добавлено через 2 минуты
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Добавлено через 5 минут
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл...дь, нам тут не до шуток!

 

[Ладо]

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Генерал — строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут почему-то каждый из солдат решил, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла! Я не знаю, что мне делать!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет...
— А в партии зеленых?
— Нет...
— Тогда е%ните ее лопатой!



Написано с телефона

 

[kotjara]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk