Анекдоты, байки и др. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю иметь. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, трахает.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
 

Shmikl

Гуру
Регистрация
5 Авг 2012
Сообщения
7,699
Благодарности
12,503
Адрес
Краснодарский край
Автомобиль
Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
 

SADKO

Постоялец
Регистрация
29 Дек 2009
Сообщения
1,403
Благодарности
2,019
Адрес
Оренбург
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Добавлено через 4 минуты
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
 
Последнее редактирование:
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: Phil71

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
evany8am.jpg
 

Ладо

Гуру
Регистрация
3 Янв 2013
Сообщения
6,909
Благодарности
6,833
Адрес
Москва
Автомобиль
Эскалейд...уже почти "был"

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Американск*ий социолог N. провел исследован*ие на тему "Отношени*е людей разных национальн*остей к чужой собственно*сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног*о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты*:
В Стокгольме* чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован*ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата* получить не удалось, так как, пока исследоват*ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен*т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: topmo3a

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,676
Благодарности
79,805
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Бывало, встанешь ночью тёмной
попить водички, например.
А тут как выскочат котлеты!
И заставляют их сожрать...

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
 
Последнее редактирование:

fox fox

Гуру
Регистрация
13 Авг 2013
Сообщения
9,826
Благодарности
5,340
Адрес
Чехов
Автомобиль
2.0 TSI 170 2010 г.р.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

Пипец я в шоке!!!
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: fox fox

fox fox

Гуру
Регистрация
13 Авг 2013
Сообщения
9,826
Благодарности
5,340
Адрес
Чехов
Автомобиль
2.0 TSI 170 2010 г.р.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
другой фотоаппарат".
 

rokets

Гуру
Регистрация
26 Янв 2014
Сообщения
3,193
Благодарности
5,604
Адрес
Север Санкт-Петербурга
Автомобиль
Карок
1396936596_podborka_54.jpg


Добавлено через 1 час 7 минут
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
 
Последнее редактирование:
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: kotjara

SADKO

Постоялец
Регистрация
29 Дек 2009
Сообщения
1,403
Благодарности
2,019
Адрес
Оренбург
Много букофф :)
Мелкие шалости (пакости) торговца запчастями.

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а только по служебной надобности. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями; запчасти мне возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева, а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась, то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость - дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то - половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем-то розовым, невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал… Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати, ни до, ни после, такого качества работы по заказу мне встречать не доводилось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей- было непонятно. Об том и шел жаркий спор: менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу… В общем, в доме, который построил Джек, было тогда оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах... ну, не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну, там: сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей...
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ-шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому.
Иду с стюардессой, та катит рядом чумодан… А дальше, как всегда:"Стоять, лежать, бояться!" Все - с помпой, соответствующим месту антуражем… Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа… вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали… радость-то какая…
По дороге - неожиданно:
- Ты бы даме-то помог чемодан донести.
- Пальчиков моих на ручке не хватает?
- Чо - умный?
- Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
- Гы!..
На двери без вывески было написано: "Прием граждан с 10 до 17".
Я порылся в памяти и поинтересовался: "А выдача когда?"
Как ни странно, вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами. Чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали, как-то не соответствовала мелкотравчатости наших преступлений. Клопов танками не давят… Хотя, черт их знает,они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко может оказаться в строку... Или: эта дура, по жадности, прихватила что-то совсем интересное?…
Далее произошла какая-то мистика, ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей!(Как- ума не приложу: может быть, им в падлу было труселя ворошить? Не ведаю, не знаю, и сие есть загадка для меня и по сю пору). Но! нарыли спертый с борта кефир и злобно восторжествовали. Я даже поначалу-то подумал, что "кефир"- это эвфемизм, заменитель неблагозвучного кокос или герыч, или еще какой пакости в речи профессионалов. Но, нет: речь шла именно об обыкновенном кефире. Причем, только за кефирную бутылку воришку, судя по ее истошным завываниям, могли погнать с работы. А с учетом, из какой конторы прикатила б на нее телега - летела бы девочка из своего авиаотряда впереди собственного визга...
Минут пять я гонял информацию по извилинам. Наконец, прорвало:
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира? В составе группы лиц по предварительному сговору? С использованием технических средств (чумадана)? Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все: теперь мой дом-турма навеки?
-Ну… это...
-Я пошел?
-Вали.
Брошенка в беде, подельница, завыла в полный голос.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну, напишешь ты телегу - ее с работы выпрут: дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломатая. -(Стюардесса заревела вепрем).- И - для чего? Чтобы рапортом наверх начальство потешить: мол , "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета"? Уверен, что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем, чужая ( что еще обидней)? Не боишься, что зарычит он, и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол, черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить, а они там кефиру перепились и - не ну, не тпру? Или думаешь, по управлению, весть о беспримерном героизме пролетит? ... И будешь ты потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь: тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и - вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья, иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал: "До скорой встречи!" Свободен.
На свободе стюардесса извазюкала мне морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате, в авиаотряде я получил звание "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли (холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия).
Шпионоловы мне благоволили; время от времени, мы трепались за жизнь и пили вместе кофе; остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть, я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая ни полос, ни дорог...
И только по работе меня постоянно мучила жаба. Дело в том, что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. "Еблейзер" это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть, вообще - нет. То есть: совсем! С американского Блейзера туда не лезло ничего: это была какая-то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру, ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно, на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как-то на досуге Митчелл (это такой талмуд(ы), весом с раздатку от Тахи, в нескольких томах, гдет вкратце, но с рисунками, описано все, на чем ездит Америка), я наткнулся на нечто-то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3). Звалось сие изобретение Изудзу Хомбре, если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по-испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу - звучит это по-испански и в переводе означает "яростный, неутомимый онанист"). Спохватившись, они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…
Я понимаю испанцев. Тоже не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL, или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть, какими бы они ни были бы распрекрасными. "Как вы яхту назовете...". Шкода, тоже к слову сказать, на русском звучит не особо (Боря некоторое время мучился со Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольсваген-Курва...
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил: тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы". В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на пол улицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздание мордобития.
Потихоньку, весть, что тайна раскрыта, пронеслась по коллегам. Коллеги дружно запросились в гости, гостевая, шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели здушевные беседы в тему "люди-братья, бабы- сестры". Типа, скажи, что везешь - и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому, что не знали сами.
В конце концов, я сдался сам, назвав донора как "ХОНДА ПЕНДЕХА". Пендеха (если кто, как и я, не знает испанского), это - пассивный мужелож.
"И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш боллооольше не вернеееется и не приедет погостить…". То есть: срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий, запчасти на Хонду Педераст! итить твою мать, душа, прям, по ним истосковалась.
... Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться - чужими; сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну, и глумился всякими другими гнусными методами. Двое самых мужественных приезжали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы остальных отвадить.
Вот так мы тогда жили…
Сейчас тоскую иногда по тем временам… Но так… лениво. Вернуться, даже гипотетически, не тянет абсолютно.
 

Selena024

Завсегдатай
Регистрация
17 Июн 2013
Сообщения
605
Благодарности
588
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan TSI 2.0
В чем разница между мужчинами и женщинами:



и немного черного юмора

 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу