Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
fox fox
Гуру
- Регистрация
- 13 Авг 2013
- Сообщения
- 9,826
- Благодарности
- 5,340
- Адрес
- Чехов
- Автомобиль
- 2.0 TSI 170 2010 г.р.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
Добавлено через 2 минуты
— Мам, мы в этом году на
море поедем?
— В этом году на море
поедут твои репетиторы!)))))
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
Добавлено через 2 минуты
— Мам, мы в этом году на
море поедем?
— В этом году на море
поедут твои репетиторы!)))))
Последнее редактирование:
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
7 млн. руб. сбросил? жестокий спортзал какой то
Shadi
Гуру
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему-то с женой этот фокус не проходит…
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?!
- Принеси мне её голову.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Недавно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь точно знаю, что такое на самом деле «Букет Молдавии».
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Мужик после развода задумчиво листает свой паспорт:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом потратить!
Написано с телефона
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему-то с женой этот фокус не проходит…
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?!
- Принеси мне её голову.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Недавно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь точно знаю, что такое на самом деле «Букет Молдавии».
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Мужик после развода задумчиво листает свой паспорт:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом потратить!
Написано с телефона
VSG
Постоялец
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Shadi
Гуру
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво
Как мои дела? Во рту - сушняк… В голове - мутняк. В кармане - голяк… А так всё - ништяк!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво
Как мои дела? Во рту - сушняк… В голове - мутняк. В кармане - голяк… А так всё - ништяк!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Боянчик 
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу:
-Господи, как я хочу пить!
Сверху летит лопата и голос:
-Копай!
Он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит:
-Спасибо господи!
Сверху голос:
-Лопату верни!
-Он возвращает, думает и говорит:
-Я хочу есть!
голос:
-Копай!
Опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :
-Спасибо!
Голос: " Лопату верни! ",
Кинул, Вдруг вспомнил:
-Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ,
Голос: Копай!
Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:
-Зае%ался уже! , сверху голос: " Лопату верни! "
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу:
-Господи, как я хочу пить!
Сверху летит лопата и голос:
-Копай!
Он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит:
-Спасибо господи!
Сверху голос:
-Лопату верни!
-Он возвращает, думает и говорит:
-Я хочу есть!
голос:
-Копай!
Опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, :
-Спасибо!
Голос: " Лопату верни! ",
Кинул, Вдруг вспомнил:
-Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ,
Голос: Копай!
Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит:
-Зае%ался уже! , сверху голос: " Лопату верни! "
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Ты просто так лежишь или… с намёком?
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Ты просто так лежишь или… с намёком?
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,699
- Благодарности
- 12,503
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Последнее редактирование модератором:
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина
Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Добавлено через 1 час 13 минут
Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить"
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ...
Добро пожаловать отсюда!
Надпись на могиле математика: "что и требовалось доказать"
- А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяце на 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
https://www.youtube.com/watch?v=8x0abE7PSeY&feature=player_detailpage
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ...
Добро пожаловать отсюда!
Надпись на могиле математика: "что и требовалось доказать"
- А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяце на 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
https://www.youtube.com/watch?v=8x0abE7PSeY&feature=player_detailpage
- Статус