Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


с iPhone2G

 

[bandytto]

Мурена13, красиво было бы завершить как-то так: "... Она думала, это фоторужье!!!"

 

[rokets]

Чтоб неделя начиналась с веселья

https://www.youtube.com/watch?v=frsyIpoZq6Q

 

[Vortex163]

 

[topmo3a]

"Глаза бы ели бы":

 

[YUKKA]

 

[anhol66]

 

[YUKKA]

 

[Ладо]

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, в результате на 40 минут стала вдовой.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.

Все дороги ведут в пробку.

Алкоголь - слабительное для души.

В вагоне метро очень легко вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто смотрит на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

Написано с телефона

 

[Neko]

https://www.youtube.com/watch?v=mSZJirDVf9k

Добавлено через 35 секунд

Добавлено через 1 минуту
Кто хочет прокатиться на катере?

Добавлено через 32 секунды

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 36 секунд

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 45 секунд

 

[Shadi]

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Учеными создано худо без добра.

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него, воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... Решетка... Плошка с водой... Хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

 

[YUKKA]

 

[K.Serg]

не когда не бойся возраста .будешь всё тоже самое делать.только по медленней ...))

+100500
Блин! Точнее не скажешь...:ay:

 

[rokets]

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по*уизм-то не нравится???

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

В подъезде не было молодых девушек,и бабушки на лавочке называли "проституткой" дворника!

 

[kotjara]

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

Добавлено через 6 минут

 

[Shadi]

 

[Кошка]

Я проснулась с ПМС..
Йопти..сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
маасдам на бутерброде..
свеже сваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки...
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!...идите нафик!
я сегодня мелкий бес!
..я проснулась с ПМС!

 

[Shadi]

 

[SADKO]

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа истудент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глазана выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его побашке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом поголове пpиводит вpача в чувства.К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однакоя ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть вобщих чеpтах...Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

 

[Selena024]