Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
shoffer
Гуру
- Регистрация
- 8 Фев 2011
- Сообщения
- 5,934
- Благодарности
- 5,149
- Адрес
- Столица Черноземья
- Автомобиль
- Конечно Tiguan!
Хотел в новости, потом подумал, лучше в анекдоты
Кончита Вурст показал (а) своего мужа
http://www.paparazzi.ru/blogs/KatarinaRi/336011/
Кончита Вурст показал (а) своего мужа
http://www.paparazzi.ru/blogs/KatarinaRi/336011/
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Последнее редактирование:
Selena024
Завсегдатай
Как она достала уже.
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Shadi
Гуру
Может быть это в тему "О животных" лучше?
Neko
Постоялец
http://coub.com/view/1qtfv
Вставить красиво не получается...
Вставить красиво не получается...
Shadi
Гуру
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
– А что, есть какие-то новости?
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была…
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить бельё”!
19 августа…
– Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал “Войну и мир”.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка “Поехали уже!”.
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пи@@расам из России.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов
условно-рефлекторная терапия
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель. Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий, к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан. Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синюю изоленту скрепляющую поломанные дужки. Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?» Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того, что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов
условно-рефлекторная терапия
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель. Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий, к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан. Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синюю изоленту скрепляющую поломанные дужки. Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?» Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того, что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
raror
Гуру
- Регистрация
- 7 Авг 2013
- Сообщения
- 6,157
- Благодарности
- 2,347
- Адрес
- ХМАО
- Автомобиль
- Volkswagen Tiguan 2013 г.в., track & field
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!
-я не фу.бля.. я кисюня...
лакомство нашего советского детства
Месть будет жестока
-я не фу.бля.. я кисюня...
лакомство нашего советского детства
Месть будет жестока
Последнее редактирование:
VSG
Постоялец
— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!
.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....
Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!
.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....
Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!
forrins
Участник
- Регистрация
- 26 Фев 2012
- Сообщения
- 284
- Благодарности
- 181
- Автомобиль
- VW Tiguan 2.0 (180) *070**
Помните ролик мерседеса с курицами?
Ягуар выдал:
https://www.youtube.com/watch?v=3PQS8SFWNQw&feature=youtu.be
А следом и любители Вольво..
https://www.youtube.com/watch?v=oQ8CXF4EOX0&feature=youtu.be
Ягуар выдал:
https://www.youtube.com/watch?v=3PQS8SFWNQw&feature=youtu.be
А следом и любители Вольво..
https://www.youtube.com/watch?v=oQ8CXF4EOX0&feature=youtu.be
Shadi
Гуру
Похоже, баян, но улыбнуло:
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
- Статус