Анекдоты, байки и др. (18+)

[topmo3a]

Картинка

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 час 9 минут

 

[rokets]

Мальчик говорит другому мальчику
- Мой папа боксёр. Знаешь что он с твоим папой сделает?
Другой мальчик
- А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

 

[kotjara]

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п@доров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не п@дор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

 

[Shadi]

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

Ветеринар учит помощника давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей в рот, закладываешь таблетку слабительного для лошадей и сильно дуешь. Понял? Иди сделай!
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Ну что, дал?
- Не успел, лошадь дунула первой...

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства

Что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Но ведь все прочитали!

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото !

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 

[Водяной]

http://youtu.be/ep9Q5oGsnhk

 

[rokets]

Люблю возить мужа на машине...
Орёт, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит,
радуется, что домой вернулся!

 

[Shadi]

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- Дааа? А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

 

[VSG]

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

 

[SADKO]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палатеNo6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

 

[YUKKA]

 

[Мурена13]

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое

В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.

 

[Shadi]

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано: ну либо так, либо никак.

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

Бывало, встанешь ночью тёмной
попить водички, например.
А тут как выскочат котлеты!
И заставляют их сожрать...

 

[rokets]

Наша Таня громко плачет-уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала,Таня-дочка генерала!

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

 

[Мурена13]

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

 

[Fozzy]

мат в картинках либо вуалируйте, либо не размещайте такие картинки (Cap)

Sent from Tapatalk

 

[Мурена13]

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

 

[Shadi]

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

Так чьи же яйца нюхает Яйценюх?

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте помещений и уборке

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.

В жизни главное — чтобы было на кого закинуть ногу с утреца.

 

[Rufast]

Карандаш

Был на родительском собрании.
Галина Ивановна говорит.
- Я, - говорит, - в общем-то, стараюсь их одних надолго не оставлять. А тут вызвали к директору, и пришлось задержаться...

Короче, шел по коридору мальчик.
Думал о чем-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою челку.

Навстречу ему шел другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.
- Ты что, девчёнка? Ха-ха-ха!
Наверное мама у этого мальчика часто пользуется плойкой, и вот такие у него возникли ассоциации.

Мальчик с карандашом ничего не понял, и пошел дальше, продолжая наматывать свою мысль на карандаш. Потом мысль кончилась, он остановился и подумал: "А ведь наверное это очень обидно, когда тебя сравнивают с девчёнкой? Или нет?"

Тут ему навстречу попался второй друг. И он решил поделиться с ним своими сомнениями.
- Да ты что!!! - возмутился тот, даже особо не вникая. - Да за такое надо сразу бить!
Это был мальчик из категории "я дерусь, потому что дерусь!".
И они пошли того друга бить.

И вот значит нашли они его, и бьют.

А в это время мимо шли две девочки. И они конечно стали дерущихся разнимать.
С криками "Да разве так можно!" и "Вот мы всё Галине Ивановне расскажем!"
Девочкам прилетело мгновенно. Вот прям тут же прилетело, они заплакали, и со слезами пошли своей дорогой.
А эти продолжали драться.

А у одной из этих девочек есть брат. Они учатся в одном классе.
Брат, увидев плачущую сестру, двинулся осуществлять кровную месть. Естественно.
Девочки же, с одной стороны почувствовав поддержку брата, с другой - переживая за него, собрали ещё подружек и двинулись следом.

В это время те трое драться изрядно устали, и уже хотели было помириться, но тут появился брат.
С претензиями.
И эти трое стали бить уже его.

В это время мимо шел мальчик из старшего класса. Не очень, но старшего.
Наверное это был очень хороший мальчик. Он увидел, как трое бьют одного, и решил вмешаться.

Когда подошли девочки, они так и не смогли понять, что происходит.
То ли старшеклассник бьёт их одноклассников.
То ли это их одноклассники лупят старшеклассника.
Но разбираться было уже некогда. "Ввяжемся, а там посмотрим!" - решили девочки.

И вот это вот всё, то что я рассказал ранее, - это было только начало. Только первый, самый маленький ком из той снежной бабы-яги, которую события лепили стремительно и незамысловато. Когда Галина Ивановна вернулась из кабинета директора, дрались уже 2-й А, 2-й Б полным составом, и частично 3-й А.

Растаскивали кучу малу всем педсоветом, включая двух охранников. Просто выдёргивали из кучи за ноги, и оттаскивали. При этом куча, как терминатор из жидкого металла, всё время пыталась самовосстановиться из только что оттащенных.

Потом, когда все успокоились, Галина Ивановна посадила всех на места, и решила во что бы то ни стало докопаться до истоков конфликта.
Следствие длилось два урока. Несмотря на то, что дрались все, об истинных причинах конфликта никто и не догадывался. А кто догадывался, тот уже забыл.
Но все упорно бились над разгадкой. Ну согласитесь, это ведь гораздо интереснее - выяснить, за что же мы дрались, вместо таблицы умножения и чистописания.

И вот когда у самопровозглашенной мисс Марпл уже заканчивалось терпение и опускались руки, вот тут-то и всплыл карандаш.

Тот самый карандаш, с которого всё и началось.

И тогда, в полной тишине, один мальчик поднял содранную в драке руку. Это был очень умный и прилежный мальчик. Из тех, что называется "на хорошем счету".
- Что ты хочешь? - спросила Галина Ивановна.

Тогда мальчик встал, обвёл взглядом класс, и возмущенно произнёс:

- Это что же получается? Вот это всё - из-за какого-то карандаша?!

 

[Мурена13]

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.