Анекдоты, байки и др. (18+)

[aysv]

https://www.youtube.com/watch?v=dJR2jMjDtuY

 

[Cap]

aysv, что за лажа?

 

[rokets]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Neko]

 

[Fozzy]

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.


Sent from Tapatalk

 

[kotjara]

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, бл@@ь, просто прекрасно!"

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

[Fozzy]

https://www.youtube.com/watch?v=shPwYjt5XHA&feature=youtu.be

 

[Shadi]

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? — спрашивает таксист.
- Куда угодно — я везде на расхват!

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

— Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает…
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

 

[way]

......

 

[way]

....,,,,

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

.........

 

[:-) Rinat]

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

заходишь поржать, а тут такие шутки 9 из 10, прям фонтаны юмора так и валят
и больше всего удивляет кол-во спасибо за такие посты

 

[Fozzy]

ххх:Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
ххх:Он студент филфака на самом деле. А кличка такая потому что единственный парень у себя в группе))

СМС от девушки после зубного:
- Сегодня анестезия не такая сильная была, т.к. другое там делали. Я ждала когда рот придет в более менее рабочий режим.
Мой ответ:
- Я сохраню это смс...

 

[SADKO]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
— А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

Добавлено через 44 минуты
Боянчик
ЗАГАДКА СТАЛИНА
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны. Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
— Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
— Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим. И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
— Какой из этих трех пальцев сэрэдний? — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
— Вот средний!
— Нэээт... , нэ угадал, — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
— Нэээт... , и ты нэ угадал, — ответил Сталин.
После чего сложил из трех пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
— Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

 

[Neko]

Кому Поло?
https://www.youtube.com/watch?v=0RfSPvBep1Q

 

[Ладо]

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

- Мне как обычно! - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

- Ты знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно!
- Что за тест?!
- На беременность.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она
не разбилась, так как запыхавшийся и испуганный Петров поймал её внизу.

- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х@й!

----------------"""

 

[Shadi]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

Объявление на радио:
- Мужик, потерявший вчера лопатник с тысячей баксов! Чес слово, первые семнадцать тостов были за твоё здоровье!

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуси вода, с Вики худоба». Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

 

[shoffer]

"Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком".