Анекдоты, байки и др. (18+)

[fox fox]

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Ни@@я себе чайку попил!

 

[fox fox]

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

 

[YaRika]

 

[Shadi]

StasR,
Rathenn,
fox%20fox, Странно, у меня на большом компе все открывает, а вот на планшете тоже ссылка на Однокашников . В качестве экскьюза вот пара "невидимок" из других источников

 

[Shadi]

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: Решили послать сходить купить выпить

Собеседник - тот с кем беседуешь,
Сотрудник - тот с кем трудишься,
Сокамерник - тот с кем сидишь,
Соратник - тоже понятно,
А соперник - это кто?

Если на клетке с буйволом увидишь надпись "Х%Й", а внутри - дрова, то
чему остается верить?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно -
все с ним согласились!

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают..

Шли две девочки: одна красивая, другая в яму упала...

"Жил был старый Царь и было у него три сына: старший, средний и... еще
один средний."

С паршивой овцы - хоть волки сыты

 

[Rufast]

С этой фотографии все и началось

 

[Мурена13]

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

 

[Rufast]

Американская внешняя политика в картинках

Добавлено через 2 минуты

 

[kotjara]

Начнем с баянчика)))

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о@уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

 

[rokets]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Из беседы ополченцев в Славянске, по поводу инаугурации палача Порошенко.
- По примете, если дома упадет на пол ложка - придет женщина, если нож - то мужчина. А вот если винтовка упадет, кто придет?
- Ополченцы...

 

[kotjara]

 

[Shadi]

В связи с событиями на Украине — компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое**ться придется

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

- Верите ли Вы в бога?
- Я отношусь к нему с недоверием.

Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет…и готово!

Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!

Как говорят женщины, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

 

[SADKO]

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Добавлено через 2 минуты
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Добавлено через 2 минуты
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

 

[Rufast]

 

[Shadi]

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Вчера подглядывала в дырку в заборе , ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж мне было еще и посмотреть, кто ткнул…

- Как периводится «I don’t know»??
- Я не знаю.
- Бляяя, никто не знает!

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

После своего Дня рождения Катечка с утра лёжа возле дивана думала, то ли ей набрать 03 и не пойти в школу, то ли открыть 05 и продолжить праздник.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Иностранный язык выучить очень легко, если знать классику......
"Кина бетте, электричества китте"...

Кстати,с татарского имя Таня переводится - Зульфия (5.55 мин)


https://www.youtube.com/watch?v=HAtiHpZu87E&feature=player_detailpage

 

[Мурена13]

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

 

[Shadi]

 

[Foxik]

Срочное обращение сборной России по футболу к болельщикам
https://www.youtube.com/watch?v=y9QRq9ZPoa8&feature=youtu.be

 

[eto_ne_ia]

Резкий скачок напряжения заставил пациентов реанимации ходить.

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хреново...