Анекдоты, байки и др. (18+)

[GERAS]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня уже голова от тебя болит! Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?


На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?




[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]60-процентная вода - новый диетический напиток.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Рекомендован людям с избытком воды в организме. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Раскрепощает сознание. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%![/FONT]




[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. [/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Бульдозеры к ним уже отправили...[/FONT]






Построили как–то русские новый Титаник. Путин на борту, всё правительство на борту... Плывет...
Американцы быстренько отпилили в Гренландии огромный айсберг и запустили навстречу.
Подходит "момент икс". Обама звонит министру обороны:
— Ну что там? Утонули?
— Нет! ПРИСОЕДИНИЛИ!






Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

мат на форуме запрещен, будьте аккуратнее в следующий раз (Cap)

 

[Мурена13]

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

 

[YUKKA]

Добавлено через 45 секунд

на это можно смотреть вечно))

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 53 секунды

 

[SADKO]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

 

[shoffer]

Поспорили трое мужиков, у чьей жены больше ж*па.
Первый-у моей такая большая, что когда садится на табуретку, все сиденье закрывает!
Второй-у моей такая, что одной табуретки мало, на две садится!
Третий- а у моей Милки глаза синие-синие...
-а причем тут глаза-то?!
-а остальное ж*па...

 

[Vortex163]

https://www.youtube.com/watch?v=4YDdD0wDL80&feature=youtu.be

 

[Мурена13]

В смысле матч дерьмо?))))))))

 

[Cap]

 

[Мурена13]

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

 

[Cap]

 

[Shadi]

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти…
после небольшой паузы - да и печень его у нас…

- Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес,
а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески
сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

Колхозное собрание. Председатель задерживается, все волнуются. С опозданием на час председатель все-таки приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и с силой бросает её об пол.
- Всё писец!!! Одной заботой меньше стало.
Все: — Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х... стоять перестал.

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Куплю статую Свободы, можно щебнем

Завтра сегодня станет вчера

Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
Только не все сразу!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Для тех, кто меня любит, и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: "Я ВАС ТОЖЕ!"

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше…

Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка.

 

[topmo3a]

У нас в общаге на поздравления от не самых приятных людей ласково отвечали: "вас так же, вас с тем же, и вас туда же".

 

[kotjara]

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[anhol66]

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи

расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

[Rufast]

 

[SADKO]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат
— что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр%%ать

 

[Мурена13]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

 

[anhol66]