Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.


В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.

 

[Чалекс]

.....

 

[kotjara]

старенькое

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...

 

[vigant]

 

[topmo3a]

Баяны о загранице, но тем не менее.

Берлинское метро. В поезд на остановке входят два молодых арабенка. И несмотря на то, что в Германиях громко говорить запрещено, начинают на своем верещать. Их одергивают некоторые пассажиры, они чуть замолкают, но потом снова возобновляют разговор, отмахиваясь руками от людей. Тут пожилая немка, лет под 85-90, встает со своего места, походит к ним и беря одного за воротник, тянет на себя и шепчет им достаточно тихо, но чтобы все слышали (на немецком):
- Заткнитесь, вы видите, вы тут мешаете людям ?
Они отвечают ей на немецком, мол, иди отсюда, бабуся, пшла вон, короче.
Она не выдерживает и уже громче:
- Мы два миллиона евреев несколько десятилетий назад уничтожили - вы думаете, вас двоих сейчас не сможем ?
И на ближайшей остановке ребята пулей вылетели из вагона.
Пассажиры аплодировали бабке чуть ли не стоя.

Еще из Германии.
Светофор. На переходе стоят люди, с десяток человек. Терпеливо ждут разрешающего переход сигнала. Его все нет. Светофор просто не работает.
Один из людей, средних лет парень, вдруг берет и смелым шагом идет на переход - и люди ломятся за ним следом. Машины останавливаются и всех пропускают. Парень переходит, оборачивается и по-русски произносит:
- Даа, тяжело вам без фюрера.

 

[YUKKA]

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 13 минут

 

[Selena024]

Добавлю еще картинок в честь победы Германии над Бразилией)))


от чувства позора статуя решила покинуть Бразильскую землю и приземлиться в Берлине (свежая шутка из Европы)))

 

[Shmikl]

Еще из Германии.

Не байка. Мои знакомые вернулись из поездки в Германию, сидим разговариваем и тут их дочка (10 лет) достает какую-то мягкую игрушку и они начинают давиться от смеха. Отсмеявшись, рассказывают. Были в каком-то супермаркете на распродаже, дети играли на детской площадке, они подошли к этой площадке в тот момент, когда абориген в национальном костюме бюргера раздавал детям подарки. Протягивает игрушку какому-то ребенку, тот благодарит - "битте", следующий - "битте" и так доходит очередь до Владки и она, растерявшись, говорит - "хэнде хох!". Папа дочки долго сожалел, что не сфотографировал лицо немца, впавшего в ступор.

 

[Ладо]

У прапора спрашивают:
— Ваш любимый вид спорта?
— Футбол!
— А любимая команда?
— Рота, подъем!

Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

Мужик в три часа ночи, весь в слезах, звонит соседу:
- Это вы так изумительно играете на рояле Моцарта?
- Да... У меня завтра концерт...
- Я вам очень признателен!
- А почему Вы плачете? Вас так растрогала классика?
- О да, любезный! И еще теща повесилась...

- Доктор, у меня что-то болит!
- Вот вам какая-то таблетка!

- Где тебя черти носят?!
– Блин, ты тоже их видишь?

Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперёд.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.

 

[YUKKA]

Кто нибудь заморачивался так??? Блин, скольких люлей можно было в детстве избежать....

 

[Ладо]

Кто нибудь заморачивался так??? Блин, скольких люлей можно было в детстве избежать....

Мне кажется, что это гон)

 

[Tatung]

 

[vigant]

 

[Чалекс]

.....

 

[shoffer]

 

[vigant]

 

[Shadi]

Объявление: «Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!»

-Доктор, помогите. У меня провалы в памяти! - И давно? - Что давно? - Провалы. - Какие провалы?

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи — причёску, салат и трагедию.

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.

Одна праститутка другой
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю

 

[YUKKA]

 

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=aGQ8yfctTPw&feature=youtu.be

 

[Fozzy]