Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Астрахань]

Царевна-лягушка?

 

[Shmikl]

Царевна-лягушка?

В точку!:ay:

 

[ilyatig]

Царевна-лягушка

Тоже эротика!


Отправлено с Nokia 3310

 

[bandytto]

VAM, здесь тема с анекдотами а не эротикой

А кстати, Игорь, а где с эротикой??
Объявление веселого дедушки читал собственными глазами, автор - сосед...

 

[Cap]

А кстати, Игорь, а где с эротикой??
Объявление веселого дедушки читал собственными глазами, автор - сосед...

Я про фотки озабоченного фотографа, снимавшего вывалившейся верх сисек в плацкартном вагоне. Если приплюсовать к этим фоток труселей еще и вонь вагона, то ничего кроме отвращения лично у мня это не вызывает. Тем более улыбку. А тебе это кажется веселым и смешным?

 

[VAM]

 

[Shadi]

 

[YuriyNsk]

Сегодня на выезде из двора!

 

[bandytto]

Cap, да боже мий, я просто поинтересовался, где у нас есть эротика, а тут такие страсти...
Это веселая страничка, или куда??

 

[VAM]

Женская логика наконец раскрыта!

 

[Shadi]

На совещании:
- А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!
- Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!
- Они знают. Но им приятно будет...

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

Для профилактики неплохо было бы провести 9 мая 2015 года генеральную репетицию Парада Победы в 3-ей Мировой войне с бросанием к Мавзолею знамен, США, Евросоюза, НАТО и стран-саттелитов.

 

[VAM]

Однажды чемпиону мира по шахматам начала ХХ века Эммануилу Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената...
Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу(е4-е5, Фh5-kc6, Фf7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время как его соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры...

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!


Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…


Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, значица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории: "Сколько теорий появления человечества вы знаете?" Какой- то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит, мол, две. Препод ему, ну иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски: "ДВЕ". Аудитория под столом...


Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

 

[Чалекс]

 

[gabbass]

Ахахаааа))))
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=837917299611903&id=324432660960372

Добавлено через 19 минут
Кстати, подобная реклама и у Мерседеса была

 

[gabbass]

))))))

 

[Rufast]

 

[Milana]

 

[даос]

 

[way]

ну и конечно фауна

 

[way]