Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kNmpa]

ребята, а вы не обидитесь если я буду удалять баяны?

По моему проще не обращать на баяны внимания. Начал читать, отметил про себя: баян, опустил взгляд ниже.

Не надо напрягаться, надо радоваться. (С)

Sent from my iPad using Tapatalk HD

 

[oleg73]

 

[Вазген Азроян]

не буду оригинальным

Прям за следующим постом, я просто поражаюсь))

У меня есть предложение по аналогии с темой про кино, выдвинуть в этой теме номинацию "Юморит 2015" за самые смешные шутки и "Боянист 2015" :az:

 

[DiselGolf]

за самые смешные шутки и "Боянист 2015"

Можно еще медалькой награждать

 

[oleg73]

Добавлено через 2 минуты

 

[Rufast]

Прощай турецкий оллинклюзив! Почтим его память минутой позитива:bp:

https://www.youtube.com/watch?v=UFLUT0iqLOM&feature=youtu.be

 

[VAM]

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!"


Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще работать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох22л, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...


У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной! " - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.


[FONT=&quot]Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. [/FONT][FONT=&quot]

[/FONT]

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=jkQiaBB7ess&feature=youtu.be

 

[vigant]

 

[Shadi]

- Нет!
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Золотое правило для женщин: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.

- Сисяндры у тя, конечно, отпад! Просто улётчик!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!

Президент Монголии заявил, что готов отправить 2000 лучших конных лучников на борьбу с ИГИЛ, если им покажут дорогу.

- Ваша незамерзайка не воняет?
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

 

[oleg73]

 

[vigant]

Зачёт! )))

 

[YUKKA]

 

[cum]

*Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
* Мойте руки, перед... и зад!
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Отдам ноги в хорошие руки.
* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* Театр одного актера. Весь билет продан.
* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..
* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.
* Пришел, пощупал, полюбил.
* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
* Противозачаточная внешность.
* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* 20 секунд, помёт нормальный...
* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... .
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

 

[oleg73]

 

[Shadi]

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло – их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
– Скажем, что не было.

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Я вообще баба рисковая: п..деть люблю, а бегать не умею.

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- "Мама, что такое мумия?"
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
- "Ну иди в комнату, спроси у папы".
Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
-"Пап, что такое мумия?"
- "Мужик сушёный!"
- "Ааа, понятно".


Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась…


Ужинаем. По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму - кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы му@аки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=-69WaxRSgMg&feature=youtu.be