Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[oleg73]

 

[gabbass]

 

[даос]

 

[vigant]

 

[Мурена13]

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[vigant]

 

[oleg73]

 

[Stillet]

Это великолепно, но много мата, поэтому просто даю ссылку:
http://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1068343806529741&id=100000623943689

 

[topmo3a]

https://www.youtube.com/watch?v=mBz--oWMvWU&feature=youtu.be

 

[Stillet]

У Лео Ди Каприо осталось две возможности наконец то получить Оскар - сыграть Ленина в Мавзолее или взрывающийся вертолет.

 

[Shmikl]

(переводы реальных газетных заметок)
** Купальщик в капкане
Мужчина получил неприятный сюрприз, когда попытался встать с пляжного кресла и обнаружил, что его яички застряли между досками. Марио Виснич купался голым на пляже возле города Валалта в Хорватии, и его мошонка съежилась в прохладной воде. Когда он сел в кресло, мошонка попала между досками и затем, когда он согрелся на солнце, расширилась до нормального размера. мужчину освободили, когда он позвонил по мобильному телефону в службу обслуживания пляжа, и те прислали работника, который распилил кресло.
** Кошмар в операционной
Дания: пациент пустил газы во время операции и поджег свои гениталии. 30-летнему мужчине удаляли родинку на ягодице электрическим скальпелем. В ходе операции пациент пустил газы, которые воспламенились из-за искры, и его смоченные спиртом гениталии вспыхнули. Пострадавший, который подал иск на госпиталь, заявил: "Когда я очнулся, мой пенис и мошонка страшно болели из-за ожога. Кроме того, я теперь не могу заниматься ceкcом с женой". Хирурги в госпитале города Кьеллерупс сказали, что считают это несчастным случаем.
** Бегемот проглотил карлика
Банкгок: как сообщает местная газета "Паттайя мейл", бегемот проглотил карлика во время циркового представления. Как пишет газета: "Работавший в цирке карлик по прозвищу Од погиб во время выступления на батуте. Его отбросило в сторону, и он угодил в разинутую пасть бегемота, который стоял рядом и ждал своей очереди выступать в следующем номере. " По словам ветеринара, у бегемотихи Хильды сработал глотательный рефлекс, поэтому она и проглотила карлика. Во время происшествия более 1000 зрителей бешено аплодировали, пока не поняли, что произошла трагическая ошибка.
** Любовный укус
Женщина едва не откусила пенис своего мужа, когда тот пек блинчики к чаю, а она в это время занималась с ним оральным ceкcом. В момент наивысшей страсти он не смог удержать сковороду и пролил немного горячего масла на обнаженную спину жены. От неожиданности та стиснула зубами его член, а мужчина от боли ударил ее сковородкой по голове. По словам врачей из больницы в румынском городе Кариока, супруги сообщили о том, как получили такие ранения, только после "настойчивых расспросов". Теперь мужу предстоит длительное лечение пениса, а жена заработала ожоги на спине, два подбитых глаза и сломанную челюсть.
** Покупательница упала в обморок из-за вибротрусиков
Женщина упала в супермаркете, потеряв сознание от удовольствия. Как сообщает британский таблоид "Сан", эксцентричная 33-летняя домохозяйка отправилась за покупками в супермаркет, надев приобретенные в ceкc-шопе вибротрусики, работающие на батарейках. Встроенный в трусики 6-сантиметровый вибрирующий стержень возбудил ее настолько, что женщина потеряла сознание. Она упала и ударилась головой в переполненном супермаркете города Суонси в Уэльсе. Когда приехала "скорая", медики обнаружили, что ее трусики из черной искусственной кожи все еще жужжат. Они сняли их, прежде чем отвезти ее в больницу. Для женщины, чье имя не разглашается, все обошлось без последствий. Когда она выписывалась из больницы, врачи вернули ей трусики. Как сказал репортеру "Сан" представитель супермаркета: "Нам приятно думать, что покупки в наших магазинах настолько возбуждают".

 

[даос]

 

[Stillet]

Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

 

[VAM]

 

[gabbass]

http://img.leprosorium.com/2468264

 

[gabbass]

)))))

 

[vigant]

 

[Shadi]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Папа турецкоподданный поставил под угрозу запрета в России "Двенадцать стульев" и "Золотой телёнок"

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- И что вы испытываете?
- Серьёзные материальные трудности.

- Представляешь, Новый год приходится на пятницу!
- Лишь бы не тринадцатое.

Если у машины с наклейкой "У" включались дворники, значит сейчас она будет поворачивать.


Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.