Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[oleg73]

 

[Shadi]

Мой товарищ работает в компьютерной фирме, на складе, а через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто их путают. На днях он мне рассказал: "Мужчина приходил, простоял всю очередь! Подождал, пока клиенты принтер забрали, флешки, еще что-то... В итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет... Что делать?»"

У моего приятеля есть попугайчик, который говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем по ночам... Пока домочадцы поняли, в чем дело, чуть не поседели!


SMS-ки литературных героев.
«Она утонула, Герасим».
«Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна».
«Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф».
«Желаю счастья, вы прекрасная пара. В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро».
«Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа».
"Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Козлята».
«Молилась. Жду. Дездемона».

 

[Мурена13]

Спойлер

 

[VAM]

 

[Мурена13]

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

 

[vigant]

 

[даос]

Теперь вы знаете, почему на гербах орлов чаще всего изображают в профиль

 

[ilyatig]

Леонардо ДиКаприо в новом фильме "Выжравший"

 

[Shadi]

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

- Ваше материальное положение?
- Вот проснулся сегодня утром, хотел пукнуть, а нечем.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

 

[topmo3a]

Как в воду смотрел (первая половина видео - "Жулики вы просто"):
https://www.youtube.com/watch?v=epWAuBWWMPQ&feature=youtu.be

Интересно просто - а эта школьница в курсе, про что песня, под которую она танцует ?
https://www.youtube.com/watch?v=3RwLxgUQjy8&feature=youtu.be

Хорошо спрятался:

 

[Мурена13]

 

[gabbass]

&#\#/÷/

 

[Мурена13]

 

[VAM]

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

 

[topmo3a]

Жители Берлина Максимилиан и Каролин, оба журналисты, пригласили к себе жить Ибрагима - 29-летнего беженца из Сирии. Теперь они живут втроём. Ибрагим бежал из сирийского города Латакия в Германию и, после 5 месяцев проживания в различных лагерях для беженцев, чуть было не оказался на улице - после того, как немецкие бюрократы предложили ему переехать в хостел. Как гриться, угадайте, чья всегда очередь спать с дамой:

Вариант, как одеваться немкам:

Про вторую можно почитать интервью тут:

Моя знакомая турагент. Собственно, я про нее много рассказывал. Вчера общались. Она говорит:
- Путевки в Германию нарасхват. Особенно, в Кельн.
- Кто туда едет, после того, что там случилось?! - удивился.
- Цены очень сильно упали.
- Но там же толпы мигрантов, изнасилованные, ограбленные женщины, беспорядки вот-вот начнутся.
- Не все, знаешь ли, боятся изнасилования, - шутит она.
- Нет. Ну, правда. Зачем они туда едут?
- Наши туристы обычно ничего не боятся. Только цена интересует. Низкая цена - продастся все. Женщины уверены, что их защитит полиция, если они будут соблюдать элементарные нормы безопасности. А мужчины едут по разным причинам.
- По каким, например?
- Ну, вот, у одного мужчины там ограбили жену 2 января. Ей разбили лицо. Он едет туда с группой. 8 человек. Не знаю, что там будет.
- Ну и сколько цены?
- Упали в два раза. В три звезды за 65 тысяч можно на 7 ночей поехать.
Мужика я отлично понимаю, кстати. Только я не представляю, что он там собирается устроить. Даже интересно.

 

[Shadi]

Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Михалко..(далее неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий, могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво).... предками данная...
Учёные не оставляют попытки идентифицировать личность автора.

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли...

 

[даос]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Гламурная чика спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!



Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...

 

[kotjara]

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.


- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".