Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[Cap]

 

[DiselGolf]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

 

[Stillet]

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Добавлено через 4 минуты
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

https://www.youtube.com/watch?v=XKo0U7I29Bo&feature=youtu.be

 

[Shadi]

К Дню интернета

Инструкция: Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!...


Тринадцатилетняя Анечка претерпевала муки выбора. Приглашение чата "Введите никнэйм" призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.
"Балиннн", - злилась Аня. "Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт - есть, Сексуальная - есть, Сексбомба - есть. Вот же... Все козырные ники позанимали...".
Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела "Большие_сиськи" и ринулась в общение.
"Вау!!!", "А ну-ка пакажи!!", "давай фоту" - посыпались сообщения.
"Это успех!!" - подумала Анечка, - "Вот наобщаюсь сейчас!"
- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.
- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта
- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла, - ответил Здравый_смысл
- А чё? Прекольна же.
- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.
- Ну..отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.
- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый - враз раскусят.
- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять - хочу_секса.
- А ты его хочешь?
- Не знаю. Боюсь пока.
- Ну так и чего ты?
- А какой надо было ник брать? Какой?
- Правдивый надо было брать. Например, Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.
- Афигел ты, придурак!!! Пашол ты в игнор!!!
Анюта нажала кнопочку напротив ника "Здравый_смысл".
"Игнорировать Здравый_Смысл?" - спросили во всплывающем окне.
"ДА" - уверенно кликнула Анюта - "Будет знать как хамить!"
Через две минуты Анечка писала нику "МегаУдовлетворитель" сообщение
"А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу."...
Здравый_Смысл зря распинался в игноре - никто не видел его сообщений...

 

[Stillet]

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Принесенный в жертву.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

 

[kotjara]

Голливуд отдыхает))))

 

[Чалекс]

 

[Oleg999]

Лучший блок от Скота Стерлинга

https://youtu.be/SmfggbVu_zc

 

[VAM]

Пожилой мужчина увидел, что в его пруду плавают голые девушки, и вот что он сделал

Стив уже много лет владеет фермой во Флориде и большим земельным участком, на котором расположен огромный чистый пруд. Вода в нем пригодна для плаванья, так что Стив хорошенько обустроил это место: на берегу он поставил стол для пикника, пару лежаков, посадил несколько благоухающих апельсиновых и лимонных деревьев.

Стив очень любил по вечерам прогуливаться к своему пруду. И вот однажды он решил пойти пособирать фрукты со своих молодых деревьев. Когда мужчина с ведром в руках подошел к пруду, до него донеслись голоса. Как оказалось, в этот момент там беззаботно плескалась компания молодых девушек. Заметив Стива, они тут же начали прикрываться руками и скрылись в воде.
Одна из них крикнула: «Мы не выйдем отсюда, пока ты будешь здесь стоять! Даже не надейся!».
На что Стив только фыркнул и сказал: «Если вы думаете, что я пришел сюда посмотреть на голых девушек и прогонять вас с моего пруда, то вы ошибаетесь».
Он поставил ведро на землю и добавил: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила!».

Добавлено через 18 минут

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[bandytto]

* * *
хоттабыч был кумиром женщин он брал их на трахтибидох
* * *
чего ты хнычешь словно баба хнычь басовито — ты ж мужик
* * *
а из смирительной рубашки смотрели добрые глаза
* * *
чихает кто-то на тропинке похоже чей то след простыл
* * *
пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви
* * *
разлукой нас не испугаешь вот долгой близостью — вполне
* * *
колхозный наш осеменитель быка берёт не за рога
* * *
но почему-то просто бесит собаки бешеной укус
* * *
стена увешана рогами то сувениры бывших жён
* * *
и у меня есть точка зренья но только пятая она
* * *
чтоб рассмотреть её обои готов он потерпеть и секс
* * *
ну ладно хоть ума хватило вам жизнь по глупому прожить
* * *
как бутерброд ни мажь ты маслом вверх бутерброд не упадёт
* * *
деньгам наверно тоже грустно что нет их часто у меня
* * *
совсем недавно я родился а говорят — уже пора
* * *
страдай куда нибудь в сторонку а то вокруг всех обстрадал
* * *
я не включаю поворотник чтоб свой маршрут не выдавать
* * *
упорно ты не замечаешь что игнорирую тебя
* * *
я как и вы — простой и скромный но только лучше в тыщу раз
* * *
фигня — на месте разберёмся такой у нас обычно план
* * *
назвали полным идиотом? ну сбросьте пару килограмм
* * *
что жизнь дерьмо никто не спорит но есть придётся всё равно
* * *
детсадик школа вуз работа потом на пенсию — а жить???
* * *
херня — она сама проходит а вот трындец — неизлечим
* * *
готовы мы ради «хрен знает» свершить вобще «хрен знает что»(с)

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

Вся суть государства:
1. Вводим транспортный налог для улучшения дорог.
2. Вводим акциз на бензин для улучшения дорог.
3. Запускаем "Платон" для улучшения дорог.
4. Говорим, что хорошие дороги опасны.
5. Оставляем плохие дороги.
Гениально!

 

[Shadi]

 

[YUKKA]

Эвакуация беспощадна!!

 

[Shadi]

Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части. Я ей вслед:
- Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!
Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень. Я ему говорю:
- Я - не вам, я кошке...
Пауза... провожает взглядом кошку... а потом:
- А почему Зая?!
Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше. Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить:
Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже Зая...