Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[ilyatig]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[ilyatig]

 

[VAM]

*********
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...


**************
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


**************
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?


************
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


************
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.


********
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, б22ть, ТЫ привез...

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=s-GfpQcbfjk

 

[VAM]

 

[Shadi]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=l_MtFBXqfrw&feature=youtu.be

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[VAM]

Перлы из реальных резюме

— Уделяю работе практически всё рабочее время.
***

— Иностранные языки: английский чтение, немецкий со словарем, испанский в начале изучения, финский счет до 10.
***
— Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
***
— Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности ? зубной техник.
***
— Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
***
— Секретарь-референт по обделке и строительству.
***
— Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
***
— Регианальный менеджер.
***
— Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
***
— Торговал куриным яйцом.
***
— Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
***
— Родственников, судимых за границей, не имею.
***
— Иностранные языки: Английский лесотехнический.
***
— Интим в моей жизни абсолютно исключен!
***
— Владелец двумя иностранными языками.
***
— Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
***
— Английский язык разговорный, читаю и перевожу со словарем.
***
— Желаемая зарплата: на должности генерального директора 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

 

[Shariksmol]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[oleg73]

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё час.

Отдыхавшая в Анапе Света, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

 

[VAM]

Герои нашей истории – шеф и его секретарша (блондинка) по офисной кличке Бибизьянка. Девушка стучит по печатной машинке так, что та уже чуть ли не распадается на части (да, дело было очень давно). И в один момент она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, смотрит на шефа, ожидающего, когда будет готов срочный документ, и, краснея, говорит:

— Саша! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша (т.е. шеф) тоже начинает краснеть и бледнеть. Это признание его порядком перепугало, в особенности потому, что никаких «половых похождений» в сторону Бибизьянки он даже не планировал. Донором крови тоже никогда не был. Как еще может передаваться ВИЧ он не вспомнил… Да и о каком ВИЧ вообще идет речь?!

Дрожащим голосом спрашивает:
— Кккак?!
— Ну, я напечатала «Александр Сергее», а «вич» не поместилось – вот и перенесла… Что теперь делать? Заново печатать, да?

Добавлено через 4 минуты
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Добавлено через 3 минуты
Когда муж снайпер

 

[Shadi]

 

[даос]

 

[andrusss]

Если баян то сорри, песння г**но, но клип прикольный и два раза крупным планом мелькает Тигуан )
https://youtu.be/1ugivNRYfjc

 

[vigant]