Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

 

[VAM]

Муж был на рыбалке ТРИ ДНЯ !!! ...

 

[kotjara]

 

[VAM]

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:
К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне.


Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр. В ходе беседы с мастером по ногтям женщина делилась секретом своей подтянутости и стимулом быть красивой. Дело все в том, говорит она, что она перед сном и с утра просит своего мужчину делать ей массаж груди т.к дескать это способствует ее увеличению и подтянутости. Ну и естественно муж не может удержаться только массажем и требует продолжения банкета.
Естественно все девушки в зале салона приняли это на вооружение. Как итог последние дни утренние напряжение в коллективе сошло на нет, все друг другу улыбаются и пархают. А мужья с их слов с нетерпением ждут вечера и утра.

Сижу вот жду жену из ванны после этого рассказа.

Добавлено через 10 минут
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Сара говорит своему мужу:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает: никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… Но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово, описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т. к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

 

[VAM]

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
***
— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!
***
— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
***
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
***
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »
***
женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду или ты попеть ещё хочешь?

Добавлено через 8 минут

 

[Shadi]

Сегодня утром Эстония выступила с категорическим требованием немедленно освободить Надежду Савченко.

 

[VAM]

Забавная история о скупердяе и его умной жене
Вместо предисловия известный анекдот:

САРА ЗВОНИТ ИСААКУ:
— ИСААК, ПРИХОДИ ВЕЧЕРОМ — АБРАМ УХОДИТ!
— А КАК Я УЗНАЮ, ЧТО ОН УШЕЛ?
— Я КОПЕЕЧКУ ВО ДВОР БРОШУ, ОНА ЗАЗВЕНИТ — ТЫ И ПРИХОДИ…
ВЕЧЕР ПРИШЕЛ. АБРАМ УШЕЛ. САРА БРОСИЛА КОПЕЕЧКУ. ИСААКА ВСЕ НЕТ И НЕТ, СЛЫШИТ — ОН ВО ДВОРЕ ВОЗИТСЯ.
САРА В ОКНО ВЫГЛЯНУЛА И КРИЧИТ:
— ИСААК, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ?
— ДЕНЬГИ ИЩУ!
— ВОТ ЖЕ ЖЛОБСКАЯ НАТУРА! Я КОПЕЙКУ УЖЕ ДАВНО НА НИТОЧКЕ ПОДНЯЛА!!!
​

Не торопиться домой или на встречу с друзьями с работы можно только по двум причинам: до смерти любить свою работу или получать за нее огромные деньги — такие суммы, которые компенсируют отсутствие общения с семьей и друзьями. Есть и третья причина, но мы надеемся, что она неправдоподобна! Это люди — скряги, люди — скупердяи, прижимистые и жадные, а в стремлении иметь кучу денег помаленьку становящиеся эгоистами. Они уже не могут жить спокойно своей жизнью, они ставят условия сами себе, и контролируют каждый шаг всех остальных: на что потратил и сколько, можно ли было обойтись без этого?
Эта история является прекрасным примером такого рода жадности.

Жила-была одна вдова, которая имела в мужьях жуткого скупердяя. Её покойный муж был человеком, который тяжело работал всю свою жизнь, и кровью и потом добывал каждую копейку. Неудивительно, что его трепетная любовь к своим деньгам была для него совершенно нормальным явлением. И совершенно закономерно то, что он написал завещание о том, куда и как распределить его наследство. Он любил деньги больше всего на свете и, чувствуя свою скорую кончину, подозвал жену к себе и сказал ей: «Послушай, когда я умру, я хочу забрать их с собой, мои денежки, поэтому обещай мне, что в гроб ты положишь все до копейки мои сбережения.» И на похоронах жена (вдова) исполнила последнюю волю умирающего.
В день похорон жена сидела в черном траурном наряде рядом со своим лучшим другом. Когда церемония подошла к концу, и гробовщики собрались заколачивать гроб, жена встала и сказала: «Подождите!» В ее руках была обувная коробка, которую она положила к покойному мужу прежде, чем закрылась крышка гроба.
Ее друг сказал: «Я надеюсь, что тебе хватило ума не послушать сумасшедшего старикашку? Ты положила пустую коробку?»
Она ответила: «Конечно, нет! Ведь я обещала ему! Я добрая христианка, и я не имею права лгать. Я обещала ему, и выполнила свое обещание»

«Ты хочешь сказать, что положила туда все до копейки?!»
«Абсолютно верно! Все до копейки. Я положила все до копейки на свой счет и выписала ему чек, который, как он и просил, вместе с ним теперь!»

Добавлено через 7 минут

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=WLCZ-ZYYqII

 

[VAM]

Бабушке внуки купили планшет...

Бабушке внуки купили планшет.
Бабушка больше не варит обед.
Больше не слушает сына и дочку
И в интернете проводит всю ночку!

Больше не вяжет, не пишет, не шьёт,
Ночью и днём в интернете живёт!
И на семейном совете решили -
Дескать, с планшетом слегка поспешили.

И отобрали у бабки игрушку,
Чем огорчили, конечно, старушку.
Бабка хитра, и поверив в удачу,
Скрылась тихонько с планшетом на дачу.

Бабка не знала, что связи там нет,
С дуру, с досады разбила планшет!
Дома борщи, пироги и котлетки,
Счастливы внуки и счастливы детки!

Надо старушку за труд поощрить -
Новый планшет ей решили купить.
Чтобы был мир, и всё стало законно,
Будем планшет выдавать порционно!

Добавлено через 4 минуты
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы…
В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож.
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.

 

[Мурена13]

http://coub.com/view/cnofa

 

[Shadi]

Ролик продолжительный - сорри, но я улыбался все 16 минут

https://www.youtube.com/watch?v=JXSibCy2-gA

 

[VAM]

 

[oleg73]

 

[oleg73]

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Мурена13]

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.

Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

 

[gabbass]

http://youtu.be/lVCgrGBeNSQ

Внук дал деду порулить мицу

 

[Shadi]

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

Дракой борцов из Дагестана и Якутии заинтересовалась полиция. Вечером после работы они зашли в ютуб, чтобы оставить комментарий.

Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.

Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.

Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.

- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.