Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=0ZCoIege8oM

 

[YuriyNsk]

Купить не решился....

 

[Мурена13]

На орбите маленькой планетки
Ручки на животике сложа,
В шлемике, в скафандрике, в ракетке,
Человечек маленький лежал

Да. Лежал. Без пользы и без дела
И, наверно, ковырял в носу
Что ещё там, на орбите, делать?
Только нас разглядывать, внизу...

Так, должно быть, размышлял мальчишкой
Приподнявши к облакам глаза
Звякая в кармане мелочишкой
Юрий, по фамилии Лоза

Мальчик слушал Джаггера и Битлз
А ещё Лед Зеппелинг любил
И за то бывал батяней битым
(Лучше б он тогда его убил)

Юра был вообще не сильно умным
Как, бывало, что-нибудь спизднёт!
Но мечту лелеял в сердце юном
Совершить космический полет!

Парень рос, мужал, ломался голос
Волосы струились по плечам
Все вокруг дивились - вот ведь тормоз!
И водила мама по врачам

Он качал гантелей хилый бицепс
Он тренировался день-деньской
Лишь бы привелегии добиться
И махнуть, ("Поехали!"), рукой...

Но судьба решила, злая дура,
Нефиг Юру в космос посылать.
Полетел другой, нормальный Юра
Этого оставив прозябать

Времени с тех пор прошло немало
Юра располнел, стареет, пьёт
Провиденье Юру покарало
День сурка. Опять поёт про плот.


P. S.

Дать бы по башке тебе гитарой
Чтоб историю не искажал
И тогда поймёшь ты, п#дор старый
Что он там за нас за всех лежал

 

[vigant]

 

[kotjara]

В последнее время ловлю себя на мысли, что хочу увидеть внеплановый показ балета "Лебединое озеро" по центральным каналам

Навеяло тут в разгар рабочего дня.
Дохеракл - мифический герой или все же результат деятельности?

Дорого! Сфотографируюсь с владельцем планшета Huawei, разговаривающим по телефону Zopo в суперкаре Pagani Huayra. Отзовись, прикольный чувак!

Сегодня Росавтодор отверг наш вариант календаря на будущий год, т.к. он другого размера, а у них в стене уже дырки под старый, и они не хотят делать новые.
Это все, что нужно знать об инновациях в нашем дорожном хозяйстве))

Рассказ ветеринара:
" В ту же ночь принесли кота Барсика с судорогами, которые впоследствии оказались сокращениями матки. Да и Барсик подкачал, внезапно повел себя как баба и родил пять прекрасных пушистиков."

Завели собаку. Теперь печеньки можно жрать либо заперевшись в комнате, либо под громкое шушушу в ухо и вытаскивая ушастого из кружки с кофе.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Stillet]

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хрен бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!


Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди

 

[Shadi]

 

[Stillet]

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов...

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.

Добавлено через 12 минут
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

 

[VAM]

 

[Shadi]

Женщина легла в клинику на операцию по уменьшению влагалища.
После выхода из наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

 

[vigant]

 

[kotjara]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=Q8v2WIvEJ3c

 

[Stillet]

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

- Господин Улюкаев, говорят, у вас в магазинах нет хорошего сыра?!
- Это не так! Сыров на прилавках лежит полно! Приезжайте, посмотрите сами!
- А они вкусные, натуральные? Вы пробовали?
- Причем здесь пробовал-непробовал? Я же сказал: посмотрите!

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

Юрий Лоза собирается рассказать, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Первое издание Конан-Дойля на корейском. Корейские читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Добавлено через 38 минут
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, б..., ты совсем?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, б...!!! Ну Алёна!!!

 

[VAM]

 

[ШАЙТАН]

 

[Stillet]

Добавлено через 2 минуты

 

[Stillet]

Добавлено через 1 минуту

 

[ШАЙТАН]

 

[polar-nick]

Для близких друзей

Конструктор этого ноутбука либо идиот, либо чёртов гений.

Сначала всё шло нормально, но в какой-то момент система дала сбой.