Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Stillet]

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

- Что стало главной причиной того, что наша сборная привычно обосралась на Евро?
- На этот раз – наводнение во Франции.
- О чем ты? Наводнение закончилось до начала Евро и все матчи прошли в нормальных условиях.
- Вот в этом-то и засада.

 

[Салага]

Экспертам математика посвящается
http://youtu.be/mcaCngYxuEI

 

[Rufast]

Я чуть под стол не сполз от смеха
http://www.facebook.com/sovsport/videos/vb.373543423890/10153138449043891/?type=2&theater

 

[oleg73]

Притча о мудром учителе и отверстиях

Однажды мудрый учитель спросил своих учеников:
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зад..цу."

 

[Rufast]

Продолжаем глумиться

 

[Shadi]

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое:
- Вопросы есть?
Да, опять один нашёлся:
- А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.
- Когда граната на ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

Решил стать патриотом. Купил на свой американский айфон китайский чехол с Путиным. Пожалуй, ещё на немецкий автомобиль наклею "Спасибо деду за победу!"

 

[VAM]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — смоталось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны офигели, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — смоталось, проблема — осталась!

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!*


Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[oleg73]

БАЯН конечно, но вроде тут еще небыло.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

 

[kotjara]

Сельское хозяйство и сборная России по футболу

Скажу честно - футбол не смотрю. Хоккей люблю, а вот к футболу прохладен. Новости последних недель поражают и, откровенно, расстраивают. Сборная России по футболу с позором вылетела с Евро-2016, проиграв сборной Уэльса. Что же это за Уэльс-то такой? Заглянув в Википедию, узнаём, что это административная единица Великобритании с населением в 50 раз меньше, чем в России! В 50 раз! К тому же, территория России превышает Уэльс в 900 раз!*
Ладно, с этим разобрались. Интересно вот что. Зарплата самого дорогостоящего игрока сборной России по футболу около 5 миллионов евро в год! 5 000 000 евро в год! При расчете курса евро-рубль... я даже стесняюсь это писать: 370 миллионов рублей! В голове не укладывается! Господи, Боже мой, да что же он такого делает, если получает такие деньги!? ЧТО ОН ТАКОГО УМЕЕТ, ЕСЛИ ПОЛУЧАЕТ 30 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ! Куда он их тратит-то? А в сборной 11 человек... плюс тренер, врач, массажист... Уму непостижимо, какие деньги крутятся в этом российском "виде спорта".

А знаете, сколько стоит новый комбайн на сайте "Дром"? Нет? А я посмотрел: Зерноуборочный комбайн КЗС-1218 «Палессе GS12» стоит почти 5 миллионов рублей.

Вы подумали о том же, о чем и я? Если да, то вы верно посчитали: на ежегодную зарплату одного игрока сборной России можно купить... 74 таких комбайна! А ежегодная зарплата 11 игроков сборной России по футболу составляет примерно 1 700 000 000 рублей. Я даже, б""ть не знаю, как эта цифра называется! Сколько это новых комбайнов? 340 новых комбайнов. Если разделить их на 14 муниципальных образований Черепановского района, то получится по 23 комбайна на один сельсовет.

Сколько составляет ежегодная заработная плата сборной России по футболу в пересчете на новые, мощные трактора "Белорус"? Берем калькулятор и считаем. Таких тракторов получается... больше одной тысячи. Представляете 1000 тракторов "Белорус"? Новенькие, синенькие, с блестящими, новыми шинами. Или к примеру, за эти же деньги можно приобрести для нашего АТП 850 новых, удобных, экономичных ПАЗиков.

Это я к чему. Надо один раз лишить 11 раздолбаев ежегодной зарплаты и вся Новосибирская область будет обеспечена сельхозтехникой и пассажирским транспортом. А эти "спортсмены" пусть попробуют прожить на объявленный государством ежемесячный прожиточный минимум оплаты труда 2016 года - 6204 рубля.

Хотя нет, чего это я, ведь от наших футболистов гораздо больше пользы экономике государства, чем от трёхсот сорока новых комбайнов на полях родной страны...
Такие дела.

P.S.

Если та самая тысяча "Белорусов" проедет по территории Уэльса с плугами, то с двумя перекурами наши мужики перепашут его ещё до полудня. А на тех восьми ста пятидесяти ПАЗиках все население того же Уэльса можно будет вывезти на свежеподнятую уэльскую целину, чтобы засадить её редькой. Вот тогда заживут уэльсцы и не до футбола им будет.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shariksmol]

 

[oleg73]

 

[Stillet]

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то хрень..

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

- От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху! Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Добавлено через 2 минуты
К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

В рамках программы "Национальная технологическая инициатива" в России планируется телепортация из федерального бюджета более 10 млрд руб.

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

Добавлено через 2 минуты
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Добавлено через 44 секунды
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл.. еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

 

[VAM]

Маленький мальчик ел в автобусе шоколадную конфету. Потом он достал еще одну, и еще одну… Глядя на это, рядом сидящий мужчина сказал:​

— А ты знаешь, что шоколад очень вреден для зубов? И от него толстеют!​

Мальчик отвечает:​

— Мой дед дожил до 105 лет.​

Неожиданный ответ ребенка озадачил мужчину, и он спросил:​

— Ты думаешь, это потому, что он ел много шоколадных конфет?​

Мальчик деловито посмотрел на незнакомца и сказал:​

— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.​

​

Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил:​

— А что это такое, папа?​

Даже глазом не моргнув, он отвечает:​

— Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса.​

Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами.​

— А почему их тут три?​

— Это для старшеклассников – по одному на пятницу, субботу и воскресенье.​

— Круто! – говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами.​

— А это тогда для кого?​

— Эта упаковка для студентов – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.​

— Вау! – воскликнул мальчик. – А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками).​

Папа со вздохом отвечает:​

— А это для женатых мужчин – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…​

​

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!


​

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете!"
До такого ответа могла додуматься только она. -А кто такая Света?.​

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

Предупреждение: в диалоге встречаются иностранные слова (иврит), отдалённо напоминающие нашу нецензурную лексику

https://www.youtube.com/watch?v=A4GVKymQu8Q

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[VAM]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
- Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся
жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Молодая девушка надела на свидание прозрачную блузку, под которой не было бюстгальтера.
— Не смей идти в таком виде, — пригрозила бабушка.
— Расслабься, бабушка. Сейчас так модно. Зачем скрывать свои бутоны? — ответила девушка и пошла на свидание.
На следующее утро девушка вышла из комнаты и увидела свою бабушку, которая сидела без кофты. Девушка просто сгорала от стыда и пыталась объяснить бабушке, что скоро придут ее друзья и что так не прилично себя вести.
— Расслабься, дорогая. Если ты показываешь свои бутоны, то почему я не могу показать свои подвесные корзинки?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

 

[Ёжж]