Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[VAM]

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые ч22н с22ут, мне его что — на капот повесить?

Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во— во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую— нибудь мазь от потертостей.
— А— а, это для ваших девушек.
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

 

[President]

качаться надо правильно )))

 

[Shadi]

 

[shoffer]

 

[VAM]

Лучше бы она молчала!
Мы с женой пошли на выставку, и первым экспонатом, с которым мы познакомились, стали племенные быки-осеменители. На первой клетке висела табличка: «Этот бык крыл 50 раз прошлом году». Жена толкнула меня в бок, улыбнулась и игриво сказала: «Он спаривался 50 раз в прошлом году!».
Мы подошли ко второму быку. Табличка на его клетке гласила: «Этот бык крыл 150 раз в прошлом году». Моя жена дернула меня за рукав и сказала: «Ого! Это же больше, чем 2 раза в неделю! Тебе стоило бы у него поучиться».
Мы подошли к третьей клетке. На табличке было написано: «Этот бык крыл 365 раз в прошлом году». Моя жена была так возбуждена этой новостью, что чуть не сломала мне ребра: «Каждый день! Он многому может тебя научить!».
Я посмотрел на нее и сказал:
— А ты пойди и спроси у него, делал он это с одной и той же старой коровой или нет!

Это был финальный экзамен по вводному курсу биологии в местном университете. И его главной задачей было отсеять как можно больше студентов, оставив только лучших. На сдачу экзамена отводилось 2 часа. Профессор был очень строгим: он сразу сказал, что те студенты, работы которых через 2 часа не будут лежать у него на столе, автоматически получают неудовлетворительную оценку.
Прошло полчаса с начала экзамена, и в аудиторию заходит опоздавший студент.
— Боюсь, вам не хватит времени, — саркастически усмехается преподаватель, протягивая ему билеты.
— Хватит, — отвечает студент.
Он садится на место и начинает писать. Через полтора часа все студенты сдали свои работы, кроме опоздавшего, который продолжал писать. Закончив, он подошел к столу и хотел было положить свой листок в стопку, но профессор сказал:
— Нет, я не принимаю вашу работу. Вы опоздали.
Студент посмотрел недоверчиво и сердито.
— Да вы знаете, КТО Я?
— На самом деле НЕТ, — ответил профессор с насмешкой.
— Как, вы не знаете, мою фамилию?! – почти закричал студент.
— Нет, и меня это абсолютно НЕ ВОЛНУЕТ, — на лице преподавателя читалось превосходство.
— Хорошо, — сказал студент, быстро засунул свой листок в середину стопки и вышел из аудитории.


- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

 

[gabbass]

Новые купюры)))
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1404808.html

 

[Shadi]

 

[VAM]

 

[topmo3a]

https://www.youtube.com/watch?v=lKqkF2O4DAM&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=pI6kgFLYduM&feature=youtu.be

 

[kotjara]

 

[VAM]

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

Даг Смит лежал при смерти, зная, что конец уже близок.
Медсестра, жена, две дочери и сын сидели возле него.
— Берни, мой дорогой сын. Я завещаю тебе дома в центре Лондона. Моя дорогая Сибил, тебе я завещаю апартаменты в Ист – Эндре. Мой дорогой Джеймс, тебе – офисы в Сити. Сара, моя дорогая жена, пожалуйста, прими от меня дома на берегу реки.
Медсестра смотрела на это все с восхищением. Она даже и подумать не могла, что этот мужчина настолько богат.
— Госпожа Смит, видно, что ваш муж всю жизнь тяжело работал, чтобы заработать на такое состояние.
— Состояние? Да этот мудак всю жизнь был разносчиком газет.

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

 

[ToT]

Наши реалии.
Г. АСТРАХАНЬ расширили объездную дорогу.

Вспомнился анекдот:
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны! "


Von meinem iPhone gesendet *ND*

 

[vigant]

 

[oleg73]

 

[kotjara]

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне.

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...


О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!


Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...


Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!


https://www.youtube.com/watch?v=evEpsNm2fkk&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=oJcT2P-LVMg

 

[VAM]

https://www.youtube.com/watch?v=E-YbfiGZqeA&feature=youtu.be

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=pspyPXA2PKI
https://people.onliner.by/2016/07/02/byk/