Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
- Регистрация
- 5 Май 2012
- Сообщения
- 16,531
- Благодарности
- 16,851
- Адрес
- Москва, ВАО, САО, Яхрома
- Автомобиль
- Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
Эх жаль уже ракета с Байконура ушла. А то бы подбросили парней до Луны. Дали бы им лопаты, пусть пока копают, обустраиваются
Shadi
Гуру
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
VSG
Постоялец
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Stillet
Гуру
- Регистрация
- 27 Янв 2015
- Сообщения
- 3,193
- Благодарности
- 4,275
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Добавлено через 2 минуты
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, блин, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похер!
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Добавлено через 2 минуты
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, блин, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похер!
Последнее редактирование:
- Регистрация
- 5 Май 2012
- Сообщения
- 16,531
- Благодарности
- 16,851
- Адрес
- Москва, ВАО, САО, Яхрома
- Автомобиль
- Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
- Регистрация
- 5 Май 2012
- Сообщения
- 16,531
- Благодарности
- 16,851
- Адрес
- Москва, ВАО, САО, Яхрома
- Автомобиль
- Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
Вот эта круче
https://www.youtube.com/watch?v=eqgcf2vSYzE&feature=youtu.be
Добавлено через 1 минуту
Она еще существует?
Последнее редактирование:
Shariksmol
Участник
- Регистрация
- 23 Сен 2013
- Сообщения
- 184
- Благодарности
- 534
- Адрес
- Гомель, РБ.
- Автомобиль
- Тигуан 2010, 2,0 ТДИ
- Регистрация
- 5 Май 2012
- Сообщения
- 16,531
- Благодарности
- 16,851
- Адрес
- Москва, ВАО, САО, Яхрома
- Автомобиль
- Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
Добавлено через 45 минут
Когда выучил иностранный, но носители все равно тебя не понимают
https://www.youtube.com/watch?v=n_Acs1fSRl4&feature=youtu.be
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
Добавлено через 2 часа 29 минут
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Последнее редактирование:
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,690
- Благодарности
- 12,496
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Shadi
Гуру
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д.
В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д.
В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?
Shadi
Гуру
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане! Да какие злые...
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.
Мадонна пообещала оральные ласки всем, кто проголосует за Клинтон
http://riafan.ru/566361-madonna-poobeshchala-oralnye-laski-vsem-kto-progolosuet-za-klinton
Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане! Да какие злые...
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.
Мадонна пообещала оральные ласки всем, кто проголосует за Клинтон
http://riafan.ru/566361-madonna-poobeshchala-oralnye-laski-vsem-kto-progolosuet-za-klinton
- Статус