Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Aleksandr 62,между анекдотами "Enter" нажимай, пожалуйста

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

 

[way]

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

[way]

 

[Shadi]

Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.

Скажите уже кто-нибудь озабоченным американцам, что российские бомбардировщики летают не у берегов Аляски, а у берегов Чукотки.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

 

[way]

 

[Ладо]

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Если вы в глубокой жопе, вас должно радовать то, что вы в чьей-то жопе, а не кто-то в вашей!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора нахй заканчивать с нашей дружбой!".

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Верь мне

 

[kotjara]

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х*й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

 

[Мурена13]

Надо продолжать работать))))))

 

[Shadi]

 

[Stillet]

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000
флагов, 500 бандеровцев и тысячу Лесных братьев.

 

[kotjara]

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

 

[Rufast]

Суровая мама

https://www.youtube.com/watch?v=pqXahV_ev3c&feature=youtu.be

 

[topmo3a]

https://www.youtube.com/watch?v=DOZd57JFXRQ&feature=youtu.be

http://coub.com/view/tovok

https://www.youtube.com/watch?v=6OwyTZBhxMc&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=0CRsc6IL-9k&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=5EwPJhKmYRc&feature=youtu.be​

 

[way]

topmo3a,
рейхстаг то тут причем?))

 

[ilyatig]

На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм
.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

 

[topmo3a]

topmo3a,
рейхстаг то тут причем?))

Ооо, это отдельная пестня! Это смотреть надо - "шоу на дцать лярдов". Строили-строили и наконец "построили" и сняли кыно. Кыно и немцы. Можно, в-принципе, и одним словом описать все происходящее на экране, но слово это неприличное и на форуме как бы запрещенное, потому что как-то связано с пушным зверьком.

 

[way]

я что то на видео зеладанутого не видел
или просмотрел?))
он наверное в заградотряде сидел. и тех кто не хотел участвовать из пулемета. причем с обоих сторон))

 

[Rathenn]

way, ну посмотри у одувана пост. там он нарезку сделал...
но на самом деле когда за дело берутся не профи это видно всегда, тут снимали - что снимется, когда снимают кино половину кадров убирают нафиг (если внимательно смотреть "Храброе сердце" то и там можно за заднем фоне такую ж лажу увидеть)....
а тут опять же не звали профи - хотя ты ж не любишь реконструкторов....

 

[way]

Rathenn,
от одувана я уже где то тут постил))

а тут опять же не звали профи - хотя ты ж не любишь реконструкторов....

вся суть реконструкторов: приехать, нажраться, помахать мечами, пестиками, писюнами и уехать готовится к новому фёсту))
при чем у людей полное ощУщение, что историки, ать)))
в хороших знакомых много данных типков)) каждый раз угораю над ними. особенно над их тёлочками))

Добавлено через 2 минуты

 

[Rathenn]

при чем у людей полное ощУщение, что историки, ать)))
в хороших знакомых много данных типков)) каждый раз угораю над ними. особенно над их тёлочками))

ну хрен знает, у меня пол клуба с истфака были, ещё часть клуба переводчики художественной и искусствоведческой литературой, на выездах не нажирались, в конкурсах костюмов стабильно занимали почетные места, про дам и их костюмы - ну что сказать кому что)) кому Англия и Франция средних веков нравиться, а кому и черкизона 90-хх намана!