Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[yrgen]

— Карлсон, почему ты плачешь?
— Штанишки с пропеллером улетели…
— Ну и хер с ними…
— В том-то и дело.

 

[vigant]

 

[forrins]

 

[Snart]

Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

(стырил с баша)))

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

Там много букв, но оно того стОит.

- А ещё, не хотел тебе писать, но будет лучше, если ты узнаешь это от меня. Вчера чечены взяли меня в плен, всю ночь пытали, а сегодня утром расстреляли.

Посмотрел на матросов, ожидая хотя бы улыбок, но нет – смотрю записывают, аж языки высунули от усердия. В этот момент с Изей случилась истерика.

 

[kotjara]

Там много букв, но оно того стОит.

- А ещё, не хотел тебе писать, но будет лучше, если ты узнаешь это от меня. Вчера чечены взяли меня в плен, всю ночь пытали, а сегодня утром расстреляли.

Посмотрел на матросов, ожидая хотя бы улыбок, но нет – смотрю записывают, аж языки высунули от усердия. В этот момент с Изей случилась истерика.

это так близко для меня, прям вспоминаешь времена безсмартфонной лейтенантской молодости, спасибо, порадовал)

Кому понравилось - вот ещё опусы этого же автора
https://legal-alien.ru/strana-derevyannykh-kamnej

Отправлено с моего Siemens A35 через Tapatalk

 

[Rufast]

 

[kotjara]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за@бывать всех этой историей.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Отправлено с моего Siemens A35 через Tapatalk

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=WIVkxROS_HI

Дело было в ОАЭ, недавно

http://cursorinfo.co.il/sovokuplyayushhiesya-verblyudy-ostanovili-dvizhenie-v-oae-video/

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

 

[rokets]

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Бабское "да пошел он нахер" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

А вы заметили, как мы взрослеем? Теперь, когда мы пьём, наши бывшие не так-то и волнуют нас.

Ну вот, скоро уже и лето кончится....... А многие только один раз купались в этом году.........19 января....... В проруби...

 

[fantomas2]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[Shadi]

Добавлено через 50 минут

 

[kotjara]

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: - Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом):
- А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

 

[YUKKA]