Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[Салага]

.

Отправлено

 

[Салага]

.

Отправлено

 

[kotjara]

Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдал такую картину.
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается.
Бабушка:
- Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка:
- Ну ба, может, сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
- Нет.
- Почему?
- Трупу платья не нужны.

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
- У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

Оппозиция:
- Страной правят пид@расы!
Пид@расы:
- Эх, если бы!!!

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо@б живет в каждом подъезде.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Отправлено с моего Siemens A35 через Tapatalk

 

[VSG]

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[kotjara]

 

[Rufast]

Наши плохому не научат
ps Осторожно с громкостью, не распугайте офисный планктон!

https://www.youtube.com/watch?v=2BifWu4d5kk&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[A.Fox]

....
ps Осторожно с громкостью, не распугайте офисный планктон!

Саша, поздно ты это добавил))

 

[Shariksmol]

 

[EDD XXI]

Совещание в офисе.
Руководитель: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем как положено!
В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру если вдруг это перейдёт в пьянку-смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант, после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой когда закончится?

 

[Shariksmol]

 

[Stillet]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

1930-е, всесоюзный съезд синоптиков:
- Товарищи! Благодаря мудрому руководству великого Сталина, благодаря раскинутой им по всей стране сети метеорологических станций, точность наших прогнозов погоды поднялась до рекордных 49%! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
Тов. Сталин из президиума, нехорошо прищурясь:
- А наоборот предсказывать не пробовали?

 

[Shariksmol]

 

[VSG]

Очередная реклама: “Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!”… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=JRnelbJhYTU&feature=youtu.be