Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
ea50aaf07855c136733f8934d34bd918.jpg

a8a4a35ad021ff903d2bf3fe36f73ccc.jpg

e724d4014435ff155f4aad7f76f0d60b.jpg

86e3acd2e704e1980b4425397b756b49.jpg

c73202272fa66a5b8a55f4c2d21edcca.jpg


После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,565
Благодарности
79,139
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Дуэт сестер Уильямс:

Никогда мы не будем братьями!
Ни по Урганту, ни по матери,
Спуску мы не дадим Тарпищеву
Оштрафуем и будет нищим он!

Пусть мужицкие, не гламурные
Видны мышцы у нас фигурные,
Но зато мы в любви неистовы
Вы сисястые - мы мясистые!

Мы боролись всегда с сексистам,
Мы боролись всегда с расистами,
Жаль, Тарпищев не дал нам повода -
Мы б сразились и с гомофобами!

Братья разные есть с приколами
Есть Вачовские, разнополые,
Но пока призовые платят нам
Никогда мы не будем братьями!


https://www.youtube.com/watch?v=JB359cq2USY&feature=player_detailpage
 

way

Заблокирован
Регистрация
25 Сен 2013
Сообщения
5,079
Благодарности
3,677
Адрес
Тверь
Автомобиль
VW T2 Highline 2.0 l TDI 2018 Deep Black
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .
 

anhol66

Гуру
Регистрация
21 Дек 2012
Сообщения
2,259
Благодарности
5,611
Адрес
Екатеринбург
Автомобиль
KIA Sorento Prime
В избе неуютно,
На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились-
Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси?
 

ilyatig

Постоялец
Регистрация
13 Окт 2010
Сообщения
1,049
Благодарности
1,380
Адрес
Одинцово
Автомобиль
TIGUAN 2.0 APR st1
29f6323bfc99a655d4710e1cdddad0ab.jpg
e1285452736f83137dbf52b378526986.jpg
b0ed6c6b6a366b2a6f06fa710b2e42e1.jpg



Отправлено с iPhone 5s
 

Чалекс

Гуру
Регистрация
24 Мар 2013
Сообщения
8,430
Благодарности
10,586
Адрес
Г. под крылом Чайки
Автомобиль
Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?)))

Хороший асфальт-на дороге не валяется!!!))))

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)))

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном 'Мерседес' чёрный стоит?
- Да!
-Вот точно такого же цвета колготки!

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает кошелек и...
Врач: Но вы мне сегодня не должны платить.
Я и не собирался. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз....

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство,
когда мама, одевая ему колготки, говорила:
Запомни сынок... две полоски ....это жопа.

Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

ДЕВОЧКА , ОПОЗДАВШАЯ НА УРОК УКРАИНСКОГО ЯЗЫКА , ЗАХОДИТ В КЛАСС :
-ИЗВИНЯЙТЕ Я ОПИЗДАЛА !
УЧИТЕЛЬНИЦА -НЕ "ОПИЗДАЛА" , А ЗАПИЗДНЫЛАСЯ !
-НУ ДА ! ЗАПИЗДИЛАСЯ.... ПОТОМУ И ОПИЗДАЛА !!! ))))

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу!

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин!!!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!!!

Только один американец не имеет претензий к России -это колорадский жук!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку!

Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный. Муж смотрел, смотрел на всё это - результатов ноль, и говорит:
Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить? ))))

Две пьяные... - "Галя, мы в джунглях?"
- "Наташа, убери укроп с очков!
 

YUKKA

Завсегдатай
Регистрация
19 Июн 2012
Сообщения
679
Благодарности
5,611
Адрес
МО
Автомобиль
Tiguan Т&F

ilyatig

Постоялец
Регистрация
13 Окт 2010
Сообщения
1,049
Благодарности
1,380
Адрес
Одинцово
Автомобиль
TIGUAN 2.0 APR st1
0b43a19a6da2d808265b919390f062db.jpg
3cf67c6dae22b5601a2682e398ca6c4c.jpg
cad346544d7626a1813d6365160ee008.jpg



Отправлено с iPhone 5s
 

YUKKA

Завсегдатай
Регистрация
19 Июн 2012
Сообщения
679
Благодарности
5,611
Адрес
МО
Автомобиль
Tiguan Т&F
up169424-image-1364296789.jpg


Добавлено через 2 минуты
uCtHHAhaRTQ.jpg


Добавлено через 57 секунд
Qpf89csur1Q.jpg
 
Последнее редактирование:

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,565
Благодарности
79,139
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

3 ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница! !

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!

Умная женщина никогда не говорит: ‘Я ошиблась!’. Она говорит: ‘Надо же, как интересно получилось!’

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная...
И знаете кого я встретила? Всех!
 

YUKKA

Завсегдатай
Регистрация
19 Июн 2012
Сообщения
679
Благодарности
5,611
Адрес
МО
Автомобиль
Tiguan Т&F
-ObEyqT8HEQ.jpg
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: A.Fox

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.





 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Всемирная история.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Навеяно последним съездом "Единой России"
Грузинское застолье.
Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги.
Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси.
У всех нас кое-что имеется.
Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.
У нас у всех кое-что есть
А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной
партии, нэ состоя в ней!

 
Последнее редактирование:

maxsus

Гуру
Регистрация
10 Дек 2011
Сообщения
2,131
Благодарности
1,812
Адрес
Рязань
Автомобиль
тигуан
:) SEX-ДИЕТА:)
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее муж звонит в дверь - 1218 ккал……
Раздевание: :)
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья: :)
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал:)

Добавлено через 30 секунд
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Сударыня, а есть ли в вашем городе злачные места?
- Они все на мне, поручик!
 
Последнее редактирование:

Ладо

Гуру
Регистрация
3 Янв 2013
Сообщения
6,909
Благодарности
6,833
Адрес
Москва
Автомобиль
Эскалейд...уже почти "был"
Полубокс - это когда бьют только вас.

Дворника убило сорвавшейся с крыши сосулькой. Патологоанатом задумался, что вписать в графу "причина смерти", улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Приходит мужик в бар, садится и кладет на стойку маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик вытирает слезы, и с чувством говорит:
- Да какая разница?! Зови не зови... Все равно не прибежит...

- И что в твоем понимании любовь?
- Любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, когда скучаешь и ждешь встречи, когда радуешься, услышав любимый голос или получив смску! А вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."!

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

посыл с телефона
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу