Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

Одесские разговоры (читать с акцентом)

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

[bandytto]

В муниципальную поликлинику приходит старичок, на прием к урологу.
В регистратуре спрашивают:" Дед, тебе какого доктора?"..
".. Да того, который по х..ю!.."
"Ой, диду, у нас всем докторам по х..ю, одному гинекологу до п...ды!"(с)

 

[Shadi]

Кто просил на собачку намордник надеть?

"Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро СВАДЬБА! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого ПОДВОХА я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет ..., вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями ..."

США заявили, что Соединенные Штаты «не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]» как нелегитимных и «призывают международное сообщество сделать то же самое».
В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех «так называемых выборов» президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом и сепаратизмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

 

[kotjara]

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Чалекс]

.....

 

[fox fox]

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))

- Алло,.. дорогая,.. что ты больше любишь,.. бананы,.. клубнику.. или персики?.....
- Ты на рынке?.......
- Нет,.. в аптеке...

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

 

[Сергей 7]

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство две квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом, как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат. Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем.

 

[sabit]

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Добавлено через 1 минуту
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп***ил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

 

[Cap]

 

[YUKKA]

Тетка жжот!!!
https://www.youtube.com/watch?v=rShL_WUc14g&list=PLgMaGEI-ZiiYzyK-QGKXD8wp2Cn8z5aYR

Предпродажка штоле???

 

[Shadi]

Сходил с детьми в зоопарк. Дети орали, пищали, рычали... Кажется, звери остались довольны

Блондинка:
- В школе я изучала два иностранных языка - английский и геометрию

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…

А вы уже придумали на кого чихнете в случае эпидемии Эболы?

 

[YaRika]

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…

СПАСИБО!!!:bp:

 

[Чалекс]

.....

 

[Shadi]

Вот и ноябрь наступил… Дело потихоньку идёт к весне…

Кто сказал что я СТРОПТИВАЯ, я такая … РУЧНАЯ… прям, как ГРАНАТА …

Кто не скачет – тот не кенгуру!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Любимая женщина — как кошка сумеет вымурчать себе прощение за что угодно.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «x&евый охотник»

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, блиин, Учим !!!

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…

 

[Мурена13]

Президент Apple заявил, что он гей, президент Samsung заявил, что он больше гей...и водонепроницаемый

 

[way]

 

[way]

 

[Мурена13]

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обделался во сне.
- Просто ответь мне на вопрос, я не понимаю твоих намёков.

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]