Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
Phil71
Завсегдатай
Евген., анекдот действительно старый, но веселый. Кто то слышал, кто то нет (не удаляй).
Глеб, в этой теме все(ну за малым исключением) один сплошной баян. Просто кто то более продвинут, и черпает свое "вдохновение" с разных источников. А кто то довольствуется данной темой и получает удовольствие
всем добра!
Глеб, в этой теме все(ну за малым исключением) один сплошной баян. Просто кто то более продвинут, и черпает свое "вдохновение" с разных источников. А кто то довольствуется данной темой и получает удовольствие
всем добра!
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
Иосиф Виссарионович не был обделён чувством юмора. Вот несколько примеров:
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: -
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова.
И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: -
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: -
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел.
Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.
К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: -
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:-
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему.
Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина».
Узнав об этом, Сталин иронически спросил: -
«Ну и почем у нас будет Родина?»
Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько.
Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин.
Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки:-
– За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй.
Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу.
Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: -
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: -
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся.
Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос.
В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: -
«Вернуть полковнику его барахло.
И.Сталин», генерал обратился к Верховному: -
«Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота.
Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: -
«Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: -
ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину.
Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: -
«Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
-
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской:-
«Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров!
Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин.
Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: -
подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: -
«Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: -
финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: -
«Затопить».
Сталин отвечает: -
«Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: -
«Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: -
- «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
- «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: -
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова.
И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: -
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: -
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел.
Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.
К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: -
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:-
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему.
Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина».
Узнав об этом, Сталин иронически спросил: -
«Ну и почем у нас будет Родина?»
Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько.
Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин.
Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки:-
– За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй.
Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу.
Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: -
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: -
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся.
Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос.
В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: -
«Вернуть полковнику его барахло.
И.Сталин», генерал обратился к Верховному: -
«Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота.
Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: -
«Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: -
ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину.
Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: -
«Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
-
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской:-
«Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров!
Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин.
Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: -
подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: -
«Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: -
финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: -
«Затопить».
Сталин отвечает: -
«Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: -
«Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: -
- «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
- «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,681
- Благодарности
- 12,486
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Корреспондент.net собрал комментарии читателей по основным событиям четверга, 20 ноября.
Авторское написание сохранено без редактирования.
Девальвация гривны составляет 100% – Гонтарева
Фандорин Эраст: Вранье - она агент Путина!!!! Не было девальвации - только покращення!
Вжэ Нэ Едына: где официально сказано, что сейчас на Украине ВОЙНА???!!! Я так понимаю что сейчас идет операция антитерористическая... так что на войну не нужно спихивать падение гривны! Говорите, что во всем виновата ОПЕРАЦИЯ!
Стекломойский Беня: С февраля 2014 девальвация гривны 100%, девальвация рубля 42%. На кого санкции наложили ?
В ДНР вводят "суды", которые смогут выносить смертные приговоры
Satu Mare: я понимаю еще казни по законам Шариата, там бог, Аллах велел... а тут дядя Вася сантехник начальником стал и всех стреляет...
svidor1: И эти люди называют киевскую власть хунтой)))
Дана5: Ну вот, Донабасс хотел, чтобы его услышали, - его и "услышали"!
Рядовые украинцы смогут ходить на заседания Верховной Рады
Dream D: c битами и в балаклавах?)
K Slepko: А в драках поучаствовать можно будет?
crimean _: А фанатский сектор есть?
Киев находится на грани банкротства – Кличко
Плохие Новости: Так отделяйтесь, Киевляне. Хватит кормить всю Украину!
матросов александр: Достойная смена Детройту.
DX _: Надпись "Львов не кормить" в Киевском зоопарке - сильно напрягла гостей из западной Украины
Военные обстреляли машины миссии ОБСЕ под Донецком
bombey 7: А что скажет наимудрейшая Псаки по этому поводу?
Карацупа Бугай: Кто-то уже говорил, что это были переодетые сипаратисты? И переклеенные белые полосы? Тогда я скажу. Тымчукс Лысенко уже давно предупреждали, по телику врать не будут.
3962: ехали люди, похожие на военных, увидели машины, похожие на машины ОБСЕ и произвели звуки, напоминающие выстрелы из предметов, напоминающих автоматы... потерь нет..
Власти России готовятся к отключению страны от интернета
В метро Бимба: ну наконец-то,а то так никакого интернета не напасешься!
Вторая Хранция: кстати завтро нужно встать в очередь за талонами на интернет, а то заканчиваются
working: Ватники, нам с удовольствием будет вас не хватать
США рассмотрят возможность поставок оружия Украине
Dream D: за чей счет банкет?
Uncle Sam: Будет так же как в Ираке. Поставляли, вооружали, а в итоге оружие оказалось у повстанцев.
Киселев ТВ: США тонко троллит Украину
Булатова никто не похищал - лидер Автомайдана
Криперс Джиперс: Так у него ухо обратно отросло?
Плохие новости: Булатова никто не похищал. Он добровольно сел ко мне в машину, после чего мы поехали с ним на одну дачу. Все это время он жил там в кругу "друзей". Единственное, что стоит отметить, так это его невероятная тяга к самоистязанию...
Не добрый: А мне просто интересно - а кем щас себя ощущают люди, кторые на это повелись?
Авторское написание сохранено без редактирования.
Девальвация гривны составляет 100% – Гонтарева
Фандорин Эраст: Вранье - она агент Путина!!!! Не было девальвации - только покращення!
Вжэ Нэ Едына: где официально сказано, что сейчас на Украине ВОЙНА???!!! Я так понимаю что сейчас идет операция антитерористическая... так что на войну не нужно спихивать падение гривны! Говорите, что во всем виновата ОПЕРАЦИЯ!
Стекломойский Беня: С февраля 2014 девальвация гривны 100%, девальвация рубля 42%. На кого санкции наложили ?
В ДНР вводят "суды", которые смогут выносить смертные приговоры
Satu Mare: я понимаю еще казни по законам Шариата, там бог, Аллах велел... а тут дядя Вася сантехник начальником стал и всех стреляет...
svidor1: И эти люди называют киевскую власть хунтой)))
Дана5: Ну вот, Донабасс хотел, чтобы его услышали, - его и "услышали"!
Рядовые украинцы смогут ходить на заседания Верховной Рады
Dream D: c битами и в балаклавах?)
K Slepko: А в драках поучаствовать можно будет?
crimean _: А фанатский сектор есть?
Киев находится на грани банкротства – Кличко
Плохие Новости: Так отделяйтесь, Киевляне. Хватит кормить всю Украину!
матросов александр: Достойная смена Детройту.
DX _: Надпись "Львов не кормить" в Киевском зоопарке - сильно напрягла гостей из западной Украины
Военные обстреляли машины миссии ОБСЕ под Донецком
bombey 7: А что скажет наимудрейшая Псаки по этому поводу?
Карацупа Бугай: Кто-то уже говорил, что это были переодетые сипаратисты? И переклеенные белые полосы? Тогда я скажу. Тымчукс Лысенко уже давно предупреждали, по телику врать не будут.
3962: ехали люди, похожие на военных, увидели машины, похожие на машины ОБСЕ и произвели звуки, напоминающие выстрелы из предметов, напоминающих автоматы... потерь нет..
Власти России готовятся к отключению страны от интернета
В метро Бимба: ну наконец-то,а то так никакого интернета не напасешься!
Вторая Хранция: кстати завтро нужно встать в очередь за талонами на интернет, а то заканчиваются
working: Ватники, нам с удовольствием будет вас не хватать
США рассмотрят возможность поставок оружия Украине
Dream D: за чей счет банкет?
Uncle Sam: Будет так же как в Ираке. Поставляли, вооружали, а в итоге оружие оказалось у повстанцев.
Киселев ТВ: США тонко троллит Украину
Булатова никто не похищал - лидер Автомайдана
Криперс Джиперс: Так у него ухо обратно отросло?
Плохие новости: Булатова никто не похищал. Он добровольно сел ко мне в машину, после чего мы поехали с ним на одну дачу. Все это время он жил там в кругу "друзей". Единственное, что стоит отметить, так это его невероятная тяга к самоистязанию...
Не добрый: А мне просто интересно - а кем щас себя ощущают люди, кторые на это повелись?
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Shadi
Гуру
Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, б..., где?
Орут в ответ:
- А ты, б..., кто?
Передача "Малахов +" идет уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help".
После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает:
- А что тут нажать нужно?
- Да просто бумагу вставляйте и все.
Шеф вставил бумагу, она исчезла. Он:
- Мне три копии надо...
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
- Мужчина, вы что, меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что
один из них – дура.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет»,
а ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, б..., где?
Орут в ответ:
- А ты, б..., кто?
Передача "Малахов +" идет уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help".
После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает:
- А что тут нажать нужно?
- Да просто бумагу вставляйте и все.
Шеф вставил бумагу, она исчезла. Он:
- Мне три копии надо...
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
- Мужчина, вы что, меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что
один из них – дура.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет»,
а ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»
Shariksmol
Участник
- Регистрация
- 23 Сен 2013
- Сообщения
- 184
- Благодарности
- 534
- Адрес
- Гомель, РБ.
- Автомобиль
- Тигуан 2010, 2,0 ТДИ
Чалекс
Гуру
- Регистрация
- 24 Мар 2013
- Сообщения
- 8,430
- Благодарности
- 10,586
- Адрес
- Г. под крылом Чайки
- Автомобиль
- Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
Евген.
Гуру
- Регистрация
- 11 Окт 2014
- Сообщения
- 5,742
- Благодарности
- 5,474
- Адрес
- Петропавловск
- Автомобиль
- R-line 220лс, S&S 200лс
Звиняйте за плохое качество...
Добавлено через 5 минут
www.youtube.com/watch?v=6GaTz6LBHz4&feature=youtu.be"][/URL]
Добавлено через 5 минут
Последнее редактирование:
Passat-707
Участник
Евген.
Гуру
- Регистрация
- 11 Окт 2014
- Сообщения
- 5,742
- Благодарности
- 5,474
- Адрес
- Петропавловск
- Автомобиль
- R-line 220лс, S&S 200лс
Вот так надо учить на права))
www.youtube.com/watch?v=Hq7aztYpT2A&feature=youtu.be"][/URL]
- Статус