Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится.
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

Семья без борща - это сожительство.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

 

[kotjara]

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shokolad]

про одного человека.....

Таксист, подвозивший Николая Валуева, намазал спасибо на хлеб.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Деньги Валуеву передали все пассажиры без исключения.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе, может собирать матрёшек в любом порядке.
Компания МТС в итоге разорилась, потому что не смогла объявить Николаю Валуеву, что снижает расходы на рекламу.
Сантехник чинивший кран у Николая Валуева теперь твёрдо знает, что слово "спасибо" - отлично булькает.

про Шотландию......

Просто так...
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл#дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Добавлено через 9 минут
где-то под Воронежем

 

[vigant]

 

[Vortex163]

 

[kotjara]

Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

Мне сегодня моя девушка заявила:-
"По-моему я беременна:
Меня ТОШНИТ от работы... И тянет на СОЛЕНОЕ море..."

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

 

[Fozzy]

 

[vigant]

Сурово )))

Добавлено через 10 минут

 

[Ладо]

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.

- А Светлана Ивановна-то у нас морж!
- Что, в проруби зимой купается?
- Да нет, просто жирная и с усами!

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, %уйло!

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.


посыл с телефона

 

[Чалекс]

.....

 

[kotjara]

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет..........
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[VSG]

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы
— и характер мягкий, жесткие
— упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

 

[SADKO]

Я на ужин для начала съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль?
В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Добавлено через 8 минут
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.

Добавлено через 3 минуты
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

 

[VINT500]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.


Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».


Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»


И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.


«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».


Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»


Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.


Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.


Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.


Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»


Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».


Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»


После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»


Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»


Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса!!!

 

[vigant]

 

[kotjara]

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."

— www.zarplaty.net?
— www.kak.vsegda.net!
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com!

Гламур - это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных п
@лядей и пи@арасов, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[TIGman]

Спидометр без стрелки? Кто хочет прокатиться на нижнекамском такси?)

 

[Доктор Ливси]

 

[Чалекс]

.....