Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

.....

 

[ПЫХ]

 

[rokets]

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

 

[Чалекс]

.....

 

[VSG]

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

Добавлено через 40 минут
Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

 

[eto_ne_ia]

Кот бунтарь!

Морковь в депрессии

Сам себя не пофоткаешь — никто не пофоткает. (с) Instagram

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

 

[Shadi]

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!

Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная...
И знаете кого я встретила? Всех!

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

 

[Rufast]

 

[kNmpa]

Ситуация боян, но музончик подобрали великолепно, видео действительно можно смотреть вечно :ag:

Смотреть со звуком!

https://www.youtube.com/watch?v=dE-nfzcUiPk&feature=youtu.be

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]

.....

 

[TIGman]

Не я эти стихи начал сочинять, так, продолжил тренд, а кому-то не спится, сочиняют:

 

[golf62]

Муж жене говорит:*- Дорогая, давай займемся любовью ?Жена:*- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!Муж обиделся, отвернулся к стенке.*Через некоторое время поворачивается и спрашивает:- А к стоматологу не надо?

 

[Milana]

Когда жена разозлилась.

 

[kotjara]

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел )
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец, дура ты гребанутая.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

Устами младенца...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 4 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

[FONT=&quot]Как пьют разные знаки зодиака.[/FONT]
[FONT=&quot] Какие знаки быстро пьянеют.[/FONT]
[FONT=&quot]
Овен[/FONT][FONT=&quot]— быстро пьянеющий знак. Овнов до алкоголизма может довести только патологическое одиночество. Это великие любители выпить тихо, сами с собою. Компаний как не избегают, так и не придерживаются. Любимое развлечение — пиво с вяленой рыбкой.[/FONT]
[FONT=&quot]Телец[/FONT][FONT=&quot]— быстро пьянеющий знак. “С водкой поводишься — нагишом находишься“. У Тельца практичность совмещается с изворотливостью, их привлекает не распитие спиртных напитков, а сам процесс… изготовления. Это великие самогонщики и экспериментаторы. Хороша домашняя настойка по праздникам.[/FONT]
[FONT=&quot]Близнецы[/FONT][FONT=&quot]— быстро пьянеющий знак. Если Близнецы пьют, то виновато общество! Дело в том, что эти любители шумных компаний не могут обойтись без тоста. А привычное: “Ну, поехали“ или “Чтобы все!!!“ вызывают у Близнецов легкое содрогание. Они берут на себя ответственность, произносят изрядное количество скетчей, и, после нескольких рюмок, теряют рассудок. Хорошее расположение духа после мартини.[/FONT]
[FONT=&quot]Рак[/FONT][FONT=&quot]— быстро пьянеющий знак. Лучший напиток — крепленое вино. “Муж пьет — полдома горит; жена пьет — весь дом горит“. У Рачка все зависит от генов, установок детства, отношения к спиртному родителей. Нередко, даже в сорокалетнем возрасте, Раки “ни-ни“, потому что папа с мамой не разрешают.[/FONT]
[FONT=&quot]Львы[/FONT][FONT=&quot] - должны придерживаться правила “золотой середины“. Им нравятся все шипучие напитки, поэтому самое излюбленное — демократичное, на все случае жизни, шампанское. Льву меньше всего угрожает алкоголизм, так как Солнышко дарует вам изначально вакцину против “зеленого змия“. Львы, скорее, получают удовольствие от покупки дорогих напитков к праздничному столу, чем их распитию.[/FONT]
[FONT=&quot]Дева[/FONT][FONT=&quot]- уже давно пьяный, но не показывающий вида знак. Говорят, что Девы — великие трезвенники. Не верьте! Они выпивают ровно столько, сколько все остальные, язык давно заплетается, но “внутренняя сигнализация“ четко работает и подсказывает: “Лучше ничего не говори, иначе раскусят!“. Девы боятся сами себя, поэтому пьют осторожно, как советские разведчики в фильмах 50-х годов. Вот от чего они не могут отказаться, так это от бальзамов.[/FONT]
[FONT=&quot]Весы[/FONT][FONT=&quot]— всегда знают свою меру, поэтому в гости ходят со своей рюмкой. Для Весов большую роль играет не содержимое бутылки, а ее форма. Что пить — почти все равно, лишь бы было весело и непринужденно. Любимое занятие — сообразить на троих, любимая песня: “Шумел камыш“.[/FONT]
[FONT=&quot]Скорпион [/FONT][FONT=&quot]- стойкие, но приставучие. У Скорпиона после принятия “во внутрь“ виски начинают работать глубинные процессы организма. Спиртное — это допинг к магической силе. На низшем уровне это проявляется в девизе: “Все могу!“ или “Я самый обольстительный!“. Любит пустить слезу и бьет на сочувствие.[/FONT]
[FONT=&quot]Стрелец[/FONT][FONT=&quot] — в основном, любит спаивать других. Привлекает все импортное и новое. Любимый напиток — коньяк или “ПИНО-КОЛАДО“ — этот коктейль приготовить очень просто: берем “МАРАБУ“ и смешиваем с “КУАНТРО“ со сливками.[/FONT]
[FONT=&quot]Козерог[/FONT][FONT=&quot]- самый устойчивый знак, поэтому если пить, то ром. Типичный монолог Козерога: “Ни-ни-ни! Я сегодня пас! Во-первых, за рулем; во-вторых, жена ждет, в-третьих, завтра новая работа, в четвертых, к любовнице надо заскочить“. Респектабельность Козерога не позволяет большего, чем несколько рюмочек. В основном он налегает на закуску![/FONT]
[FONT=&quot]Водолей[/FONT][FONT=&quot] — название знака говорит само за себя. Для Водолея любой дурман может превратиться в наркотик, он даже сам не заметит, когда впадет в зависимость от спиртного. “Есть три степени опьянения: с воздержанием, когда крадешься по стенке; с расстановкой, когда двое ведут, третий ноги переставляет; с расположением, когда лежишь в растяжку“. Лучший напиток — бренди.[/FONT]
[FONT=&quot]Рыбы[/FONT][FONT=&quot] — самое пьяное созвездие. Рыбка — любительница выпить “на посошок“, который может растянуться на несколько месяцев. Зная последнее “наша золотая“ иногда избегает шумных компаний и сборищ, а мечтает о своем потайном аквариуме-баре, встроенном в стенку, в котором можно найти любые напитки. Но самый излюбленный — джин, в зависимости от вкуса, разный по крепости.[/FONT]