Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

Предстоящим выходным посвящается!

 

[Cap]

https://www.youtube.com/watch?v=LJglTNWa66A&feature=youtu.be

 

[alex0732]

как совпало-то

 

[way]

в чем прикол видео про перекресток?

 

[Shmikl]

way, обратите внимание откуда взялась на встречке Тойота, прилетевшая в автора.

 

[way]

way, обратите внимание откуда взялась на встречке Тойота, прилетевшая в автора.

аааа. ну надо было ее маркером везде обводить)) понимаш, люди недопонимаютЪ))

Добавлено через 2 минуты

 

[way]

 

[Shadi]

И вновь о наших гениальных детях

 

[Shmikl]

 

[Gelios*]

Чо-т я заморочился - если тетка так рубанет, факс далеко не уйдет, помешает обвязка факсмена. ))

 

[Shadi]

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

 

[kotjara]

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

 

[Shadi]

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: «Люся, передайте мужу, чтобы перестал!» Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху.

- В анкете вы написали, что вы скептик.
- А вы уверены, что это именно я написал?

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, паршиво.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.

 

[Евген.]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.

Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: - *****! Моня, так эта зараза еще и платная?!

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось три!

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты! - ... и литр виски. - Иди обниму.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары...

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". - Так это же раритет! - Да, и он его первый владелец!

 

[4:20]

http://coub.com/view/3rqrk

http://coub.com/view/3e4bc

http://coub.com/view/zqwn

 

[Shadi]

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

СМС от любимой: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Объявление на двери: «Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!»

Мадам, а не хотите кофе? — спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…

- Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»

 

[shoffer]

Добавлено через 3 минуты

 

[kotjara]

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих
подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Трахнуть Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только
Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда,
он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через
поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого
трахать!

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

 

[kotjara]

 

[way]