Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

 

[4:20]

Боянище...

Ничего страшного, как мне пояснили тут чуть ранее, бояны в этой ветке вполне нормальное явление

 

[Астрахань]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
***
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так — майор полиции!

 

[Андрей И.П.]

Два объявления



Дамы - не расслабляйтесь


И про погоду:

 

[4:20]

http://fishki.net/video/1420984-luchshie-fejly-proshedshej-nedeli.html?pid=1420984&gid=1631242

 

[Андрей И.П.]

http://fishki.net/video/1420984-luch...84&gid=1631242

1:35 - как она себе зубы не выбила?????????????

 

[даос]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина не кричите, говорите внятно,
@б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю
“продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид
рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на
кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я
сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги
от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут…
Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

 

[VAM]

 

[:-) Rinat]

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.

кто объяснит мне этот анекдот?

 

[fox fox]

Ринат, зять над тёщей глумится )))))

 

[:-) Rinat]

Ринат, зять над тёщей глумится )))))

тогда правильная версия:

Внук обозвал бабушку по материнской линии плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.

хотя все равно не смешно

 

[Cap]

 

[VSG]

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

 

[Shadi]

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....

В детстве я сама придумывала грустную историю и ревела. А на вопрос, что случилось, трагически отвечала, что ничего.
С тех пор ничего не изменилось.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Планшет.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.

 

[TMC417]

Из старых анекдотов
Женская баня.
В зал входим очередная женщина и видит мужика.
- Бабы, да здесь же мужик!
- Не парься: он слепой, ничего не видит.
- Эй, слепой потри спинку!
- Слепой! Да ты ж меня трахаешь!!!
- Ох, а я и не вижу!

 

[Shadi]

Лучший день недели - среда. Он равноудалён от надежд и от разочарований.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...

- Мне? Худеть?! Да во мне всего-то 50 кг, остальное - шарм, сексуальность и харизма! И лет мне всего 20, а остальное - стаж!

- Жена так тщательно следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выдерживать...
- Ну это же супер!
- А ты представь, встаёшь среди ночи, идешь на кухню водички попить, возвращаешься, а твоя постель уже убрана.

 

[даос]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "_у_ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Надпись, выгравированная внутри обручального кольца:«Этот редкий дятел пойман и окольцован в 2005году».

 

[kotjara]

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

 

[Андрей Каменков]

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

 

[Чалекс]