Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[SADKO]

Народная мудрость гласит:быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

 

[VSG]

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

 

[Чалекс]

 

[kotjara]

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,
небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......
Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

 

[Shadi]

- Простите, что так поздно звоню…
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже это умеем!

 

[Zvezdnaya]

Красиво проехал)))


https://www.youtube.com/watch?v=Yja2VmZOfdA

Добавлено через 18 минут
https://www.youtube.com/watch?v=AyldcogFacg

Добавлено через 8 минут
Если что то было, извиняйте... )))

 

[YUKKA]

 

[Андрей И.П.]

По-моему баяны, но нравиться

- Продаю чайник.
- чё, больше не нужен?
- а нахрена, если я сам кипятком ссусь!!!!!!!!

Только чтоб Белка наша не обиделась

Служба в армии все-таки нужна ибо помогает со средством воспитания в будущем:

 

[Zvezdnaya]

Добавлено через 15 минут
Я рыдаю....

https://www.youtube.com/watch?v=HYcsW48HHXM#t=252

 

[bandytto]

Zvezdnaya, Маша, АБС - это шооок!!!:ay:

 

[YUKKA]

 

[даос]

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
– Хорошо, Люся, а я – чёрное кружевное.

В Канаде участились случаи подачи исков от Афроамериканцев, за отказ телекомпании снимающей сериал Викинги пробовать их на роли.

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

https://www.facebook.com/video.php?v=355414657949599&set=vb.137720423052358&type=2&theater

 

[rokets]

 

[Shadi]

rokets, А ведь это уже 186 статья УК

Второклассник Алексей идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Алёша?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!!!

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ну ... садовником.
- ??? А может еще кем-то?
- Ну.. можно чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Так... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненагляднаааяяя…

 

[SADKO]

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

[Vortex163]

https://www.youtube.com/watch?v=nFtcJkrFrvk&feature=youtu.be

 

[VAM]

Крутой пацан


В начале девяностых в здании бывшего кинотеатра, расположенного недалеко от нашего дома, открыли коммерческий магазин с левой стороны и казино с правой.
Ко второму заведению на своих «меринах», «бэхах» и прочих иномарках регулярно подъезжала такая чисто конкретная братва. Бритые головы, кожаные куртки, золотые цепи, гайки на пальцах – короче, реальные пацаны.

Наш с сыном прогулочный маршрут, как правило, пролегал мимо кинотеатра, и я, зная, что обычно творится с правой стороны, всегда старалась обходить заведение с левой. Так я сделала и в тот день.

Мы с сыном поднялись по ступеням, завернули за густые кусты жимолости и сразу же наткнулись на толпу в натуре крутых парней. Тротуар был весь заставлен их «тачанами». Видимо, в тот день у братвы был не хилый слёт.

Сыну тогда было четыре с половиной года, мне – двадцать пять. Совсем еще девчонка, высокая, симпатичная, не побоюсь этого слова, фигуристая, я сразу почувствовала, как меня раздевают мужские взгляды.

Я не прибавила шагу, не стала суетиться и с воплями «пойдем быстрей» хватать сына, своим поведением я не хотела доставить удовольствие этим наглым мужикам. Моя гордость никогда не позволяла мне пасовать перед такими вот «хозяевам жизни». К счастью, я еще и никогда не краснею.

Я продолжала спокойно шествовать сквозь строй иномарок и стоящих рядом со своими конями быков, стараясь не встречаться с последними взглядом, со всех сторон неслись их комментарии. Предложения типа «Девочка, давай познакомимся» или «Давай оттянемся по полной» были самыми скромными.

Мои ноги подкашивались, а сердце от страха стучало так, что я вообще ничего не слышала. Мечтала об одном – скорей бы пройти эти двадцать (или сколько там было) метров.

Мое же чадо, ярый фанат всего передвигающегося на колесах, наоборот, увлеклось разглядыванием автомобилей и отстало от меня на значительное расстояние.

Надо сказать, что мой сын, научившись боле-менее крепко держать в руке карандаш и водить им по бумаге, первым делом нарисовал «ыфыну и кихихи» (машину и колеса). Машина представляла собой извивающуюся колбасу, а несметное количество колес украсило весь ее периметр.

По фирменным логотипам сын запросто определял марку автомобиля: трехлучевая звезда в круге – Мерседес, четыре заползающих друг на друга окружности в ряд – Ауди, Н в квадрате с закругленными углами – Хонда, разрезанная на четыре куска бело-голубая пицца на черном блюде с тремя буквами – БМВ, W в круге – Фольксваген, ну и так далее. Конечно, он не знал эмблемы Линкольнов или Роллс-Ройсов, но распространенные в то время в России иномарки идентифицировал мгновенно.

А еще у сына имелось несметное по тем временам сокровище в виде пяти маленьких коллекционных машинок, присланных проживающими за границей родственниками.
Это были: черная БМВ, белый Джип, красная Феррари, черный Порше и Ламборгини (цвет не помню, то ли желтый, то ли красный).
С Порше и Ламборгини ребенок просто играл, от БМВ и Джипа тащился конкретно, но самой любимой была красная спортивная Феррари. Сын сдувал с нее пылинки и уважительно называл ее «гонка».

И вот когда я шла сквозь строй братков с сальными взглядами, вслед мне вдруг раздалось такое родное и непринужденное, – мам, смотгрхи, мегрхседес (смотри, мерседес).

Сын не выговаривал букву «р», вместо нее он воспроизводил какое-то хриплое гортанное клокотанье, этакий набор звуков «г, х, р»

Мне ничего не оставалась делать, как остановиться и повернуться на зов ребенка.

А мой ребенок, воспитанный не строгими бабушками в духе «это не бери, туда не ходи, это нельзя», а молодыми родителями в полной демократии и свободе, абсолютно не боясь и не стесняясь братков, уже наворачивал круги вокруг Мерседеса.

Внимание братвы переключилось на малыша.

А тот завис перед мощной передней решеткой автомобиля и завороженно уставился на торчащую эмблему.

– Потгрхогать можно, – сын не столько спросил, сколько поставил перед фактом двух бритых бугаев в коже.

– Трогай, пацан, – снисходительно улыбнулся один.

Внимание некоторых снова переключилось на меня, со всех сторон неслись вопросы, не хочу ли Я что-нибудь потрогать (не у машины, конечно).

Я молчала и ждала, когда сын налюбуется мерседесом.

Тот аккуратно ладошкой погладил эмблему и горько вздохнул, – мам, а у нас нету мегрхседеса, да?

– Да, у нас нет мерседеса, – спокойно ответила я.

Сын двинулся дальше.

Братки оживились и начали предлагать подвезти нас с сыном до дома, а потом меня уже без сына еще куда-нибудь.

Я мысленно проклинала и этих быков, и их иномарки, и первого изобретателя автомобиля и всю мировую машиностроительную отрасль в целом.

– О, мам, смоттгрхи, бээмвэ, – сын завис около следующей тачки.

Уже не спрашивая разрешения у хозяев, он похлопал по ее сияющему боку и небрежно заметил, – эта синяя, а у нас чегрхная бээмвэ, да, мам?

– Да, у нас черная, – спокойно кивнула я.

– Наша кгрхуче, – промолвили уста младенца, а он сам направился к зелено-золотистому Джипу.

Братва разом смолкла, теперь они смотрели на меня как-то по-другому.

Сын уже осматривал внедорожник.

– Мам, а у нас такой же, только белый, да? – повернулся он ко мне.

– Ну, не совсем такой, – аккуратно заметила я.

– Но белый, – настаивал сын.

– Да, белый, – кивнула я.

В глазах братков появилось что-то вроде уважения, скорее всего, они приняли меня за жену или очень крутого бандюгана, или кого-то еще, но все равно очень крутого, потому что в начале девяностых двух крутых иномарок в одной семье быть просто не могло. Братва, конечно же, не пала передо мной ниц, но их взгляды перестали быть сальными.

– Ну, что, пойдем домой, – предложила я сыну, когда он уже обошел и осмотрел все автомобили.

И вот тут он выдал на ура!

Он повернулся к застывшим мужикам и спросил, – а кгрхасная фегрхгрхагрхи (красная феррари) у вас есть?

Не дождавшись от братков ответа, сын гордо заявил, – а у нас есть!

В полной тишине было слышно, как ударились об асфальт их отвисшие челюсти.

А мы с сыном медленным шагом пошли домой.