Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[way]

ну и на последок катэ

 

[Shadi]

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие…

О сколько нам открытий чудных таится в женщине подчас!

— Как ваши ягодицы вам к лицу!


Совет дня… НЕ ПиссимиздИ!!! ОПТИМИЗДИ!!!


Выхожу замуж … десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!


На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.


Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель

 

[VAM]

 

[MakarSP]

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие*****

 

[даос]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[kotjara]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл@@ь, без молока.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы со Светкой.

 

[Rom972]

Спойлер

Главного конструктора NISSAN вызвал к себе Главный. С самого порога Токсико Ни х у яме стало понятно: всё крайне плохо.
- У нас херовое положение (ага, так прямо и сказал – ХЕРОВОЕ). Мы имеем кучи долгов и много запчастей для машин, которые уже сняты с производства. Нет, конечно мы продадим эти запчасти… лет через триста, но деньги нужны СЕЙЧАС! Нас уже чмырят эти лягушатники, хотя пока ещё не так сильно, как могли бы, но далее будет хуже.
Токсико молча и внимательно слушал Главного.
- Итак, тебе как Главному Конструктору, приказываю разработать машину, куда мы сможем запихнуть максимальное количество старых запчастей.
- Но каких? – впервые подал голос Ни х у яме
- Как? Ты не знаешь каких? – вскипел Главный. Бракованные решётки радиатора от Murano в количестве тридцати тысяч (!) штук (Ни х у яме мысленно «поблагодарил» своего первого зама, который толкнул его на авантюру с китайцами), пятьдесят тысяч пар (!) фар для NV200 для Великобритании (провалившийся проект по замене английских кэбов), кучи салонного пластика от Qashqai и Micra («Чёртов недожук» - мелькнуло в голове у Токсико). А ещё я могу припомнить кое-кому оплаченную, но не реализованную лицензию на изготовление и применение задних фонарей модели XC90 от одной европейской компании. Список возьмёшь у отдела снабжения. Вот как хочешь, но чтоб это всё было реализовано! Хоть как! На раздумия – неделя!
Мокрый Ни х у ямэ вышел из кабинета Главного. Задачка стояла непростая. Как соединить несоединяемое, впихнуть невпи х у емое? Вернувшись в отдел, он собрал местечковое собрание подчинённых и в более мягкой форме объявил о срочном создании нового автомобиля с элементами уже имеюшихся. После собрания он Токсико попросил задержаться молодого дизайнера Херовато Мурсики. Конструктор догадывался, что Херовато – любитель чего-нибудь принять покрепче, чем алкоголь, и поэтому надеялся, что этот подающий надежды дизайнер всё-таки найдёт выход из ситуации. Тем более, что в столе Токсико, в самом нижнем ящике лежало несколько эскизов от него настолько устрашающих и нелепых проектов, что конструктор боялся их кому-либо показать, чтобы не угодить в психушку, но руки выкинуть это пока не доходили.
- Значит, так. Либо ты создаёшь то, куда мы сможем впихнуть огромный склад наших запчастей, либо вали делать харакири. Где и как – ты знаешь. Срок до первого экскиза – неделя. Я знаю про то, чем ты там увлекаешься, поэтому догадываешься, что может быть дальше. Список запчастей у тебя будет сегодня на почте.
Мурсики никак не отреагировал, развернулся и ушёл на своё рабочее место. А через неделю на почту конструктору упали эскизы одного прототипа с разных ракурсов. Такого страха Токсико ещё не видел нигде. Он тут же узнал все те запчасти, которые надо было срочно продать, и схватился за голову, но сделать уже ничего было нельзя – пора идти на ковёр. Мурсики и название придумал в стиле – Jukebox или просто Juke. Распечатав эскизы и мысленно попрощавшись с должностью, работой, женой и семьёй, Ни х у ямэ отправился к Главному.
Войдя в кабинет, Токсико молча положил эскизы на стол. Главный без эмоций рассматривал их с полчаса. Перед глазами Ни х у ямэ за это время пронеслась вся жизнь: школа, первая любовь, секс, попытки друзей совратить его на вечеринке, успешная учёба, устройство на работу, первый сконструированный узел, первый автомобиль и постепенный рост в должностях.
Наконец, Главный вздохнул и сказал:
- В работу! Срочно! И как можно быстрее на конвейер. Пофиг на результат!
Ни х у ямэ ещё не понял, как он попал. Он не понял, что Главный настолько озабочен реализацией старья, что ему стало всё равно на результат.
Прототип выехал из ворот сборочного цеха и остановился под испуганное молчание сотрудников. Блестя свежей краской, поскрипывая новым салоном он стоял словно мамонт против древних людей. Неожиданно несколько сотрудниц заплакало от страха. Мужчины молча думали о том, что будет дальше. Многие мысленно распрощались со всем. Главный так и не появился.
С ужасом Ни х у ямэ пошёл в его кабинет
- Вы ЭТО видели? – с порога спросил конструктор.
- Видел. В окно.
- И что мы будем делать?
- ПРОДАВАТЬ! Продавать! Начните с Европы и отсталых регионов, Россию не забудьте.
Неожиданно в Европе, а точнее, в Италии, Франции и Великобритании пошёл рост продаж этого чудища. Неважно, что покупатели – либо поднявшиеся индусы, турки и алжирцы, либо обезумевшая молодёжь, главное – покупают! Но ещё больше поразил рост продаж в России – набор новых запчастей от старых вёдер пошёл просто на ура! Причину в этом Токсико искал долго и так и не нашёл. Зато ему понравилась оброненная на презентации каким-то русским менеджером фраза: «В России любят сирых и убогих». Теперь Ни х у ямэ с ужасом ждёт того момента, когда старые запчасти закончатся…

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 36 секунд

Добавлено через 1 минуту

 

[kotjara]

Добавлено через 4 минуты
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

– Ты не понимаешь, она особенная, не такая как все.
– Ты опять о своей депрессии?
– Смотри, как я красиво умею скрутиться калачиком.

 

[Shadi]

Изрядно подвыпив решил познакомиться с девушкой. Подошел, отвесил пару стандартных комплиментов и коронное: «вашей маме зять не нужен?». Девушка с улыбкой до ушей произнесла: «Моей маме нужно 80 тыс. рублей, чтобы погасить кредит за свадьбу с моим бывшим мужем. Поможешь?» Блин, я аж протрезвел

— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её выбросила.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

-Я отдалась ему, подонку..... Будет знать !!!!

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

 

[vigant]

 

[VAM]

Автобусная остановка все спешат на работу подъезжает автобус женщина рванула к двери , сзади мужики помогли ей подняться, всё тронулись и тут женщина заявляет вот ведь мужики какие пошли не успела ноги задрать а уже всунули, весь автобус ржёт а она стоит не поймет причину такого веселья

В офисе программистов:
У меня вчера не получилось с девушкой...
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...


Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять её на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребёнка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тётеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше её уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!..


Еду сегодня в электричке. Напротив две блондинки с умным видом кроссворд отгадывают. Краем уха слышу диалог. -Тань,че такое "Палка для бильярда"? -Сколько букв? -Три. -Может "кол" какой-нибудь? -Не, здесь последняя буква Й. -Да ну, не могут такое слово в кроссворде печатать. -Вот, здесь первая буква К получается. -А, понятно! Это они для цензуры первую букву заменили, нельзя же такие слова писать, вот они и вставили похожую!

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

 

[Чалекс]

 

[vigant]

 

[kotjara]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

 

[Shmikl]

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой

http://habrahabr.ru/post/192202/

 

[vigant]

 

[kotjara]

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.