Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[vigant]

 

[даос]

Найди засаду.

 

[Iskander1980]

 

[Shadi]

Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько - если не в падлу, называйте имя».

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел. Повода не найду.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...

 

[Мурена13]

 

[gabbass]

;#\=$;

 

[rokets]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

 

[:-) Rinat]

;!/%/!

дупел

 

[gabbass]

http://www.topnews.ru/video_id_13721.html

"Русский способ" буксировки автомобиля стал хитом в Сети

 

[VAM]

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

;!/#%%

 

[Shadi]

Моя жена стала чаще употреблять модное слово "гаджеты"... Но как-то необычно - по слогам.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит, больше сыра - меньше сыра?

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель – то ты не откажешься?
- …
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: “ДА, не откажусь”… или “НЕТ, не откажусь”…

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…

 

[YUKKA]

 

[kotjara]

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

 

[Shadi]

За войну ответишь, натюрлих …


В одной старой и заслуженной школе праздновали юбилей. Полный актовый зал, речи, духота. За кулисами самодеятельность волнуется, почётные гости в первом ряду - всё как всегда. Один небольшой нюанс - школа была с углубленным изучением немецкого. Посему среди гостей была группа камрадов из немецкого посольства с переводчиком.
Сначала господа снисходительно осматривали старенький зал и вежливо хлопали протокольным выступлениям школьного начальства. Потом умильно поулыбались на малышей, разыгравших на сцене какую-то сказочку на немецком языке.
Затем на подмостки стали выходить ребята постарше. И вот, на сцене, начинают последовательно меняться следующие самодеятельные номера:
- Рассказ о патриотическом воспитании в школе: на экране показывают интервью с ветеранами, выпускниками школы. Звеня медалями, дедушки и бабушки рассказывают (некоторые на немецком языке), как здорово они били немцев.
- Далее звучит песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков. Певцы хора наряжены в гимнастерки и пилотки.
- Затем рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся. На экране - фронтовая кинохроника.
- Потом выступал очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка". За его спиной на экране кадры из фильма "В бой идут одни старики" – эскадрилья с красным звездами лихо сражается с немецкими «Юнкерсами». Немецкие самолеты один за другим загораются и с диким воем устремляется к земле.
После всего этого на сцену запускают немцев, чтобы почетные гости в адрес школы-юбиляра что-нибудь доброе сказали. Один из камрадов первым хватает микрофон и чрезвычайно эмоционально и поспешно сообщает аудитории (наверное, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте, пожалуйста, в виду, не немец, я - австриец!
В ответ из зала прозвенел ехидный детский голосок на неплохом немецком:
- А Гитлер тоже на три четверти австрийцем был!
Умные нынче детки пошли.

 

[vigant]

 

[rokets]

 

[Cap]

 

[SADKO]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...