Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=OL73HYo_7Sc&feature=youtu.be

 

[andreyru]

 

[Ёжж]

Не могу не поделиться: дети рисуют Пушкина

 

[gabbass]

Уходя в пятницу с работы
http://coub.com/view/3dd3z

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

К периодически возникающему на форуме флуд про свободную продажу оружия http://youtu.be/XIGTK_-W7ZY

 

[Shmikl]

 

[gabbass]

))))))

 

[Shadi]

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых.
На очереди новые губернаторы и новые проекты

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

Как это, не идти, куда меня не зовут?! А досадить?

 

[VAM]

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...


Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет...
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? . .
— А он его на кусочки режет.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!

Звонок в телефонную справочную:
Я: - ... Елена здравствуйте.
Клиент (мужчина)- Девушка, у меня жена в роддоме,(пауза) могу я на нее забить?
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!


В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я с#ать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

 

[vigant]

 

[vigant]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[VAM]

Сынок постой хоть еще раунд


Минута тебе


Моргала выколю


Утро на подушке


И с этих про него забыли


Опять Серега за своё


Плюнул, подними


Лю Кенг исполняет


Трое на одного


Во время перерыва

 

[raror]

Истинный хохол Михо

 

[raror]

https://coub.com/view/6d3v7

 

[rokets]

Во имя отца, селфи и святого смартфона.

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

Удивительный рассказ про ключик

«Скобяных дел мастер» – рассказ о настоящем волшебстве.




В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками...

Читать: http://fishki.net/1650418-udivitelnyj-rasskaz-pro-kljuchik.html