Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно: е@анулся - это он упал, или сошел с ума?...

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл на право перекинуть...

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

 

[VAM]

Судя по записям в дневниках, школьники пошли креативные

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[Rufast]

И в этой стране еще что-то говорят про едину украинску мову?
За два учебных дня урок русского языка, урок англ. языка, урок бел. мовы и ни слова по украински кроме оглавлений

 

[Shadi]

 

[VAM]

В вагоне поезда едут: француз, англичанин, русский и дама. Через некоторое время дама пукнула, француз:"Извените,господа,это-я". Ещё через некоторое время дама опять пукнула,англичанин:"Извените,господа, это-я". Проходит ещё некоторое время, русский встаёт,выходит из вагона и говорит:"Мужики,если она ещё раз пукнет, скажите,что это-я".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российский вариант: " В трамвай заходит мент. В этот момент старенькая бабушка пукнула тихо и испортила воздух. Мент принюхался и грозно спросил: Кто насрал? Я ещё раз спрашиваю - Кто насрал!? Бабушка испуганно призналась. что это она, т.к. "старенькая очень." Мент говорит: "Чтобы больше не было этого! Нас начальники за культуру е222т!"


Влетает в комнату дворецкий и орет своему хозяину:" Караул, Темза вышла из берегов, сейчас всё затопит!". На что сидящий в кресле джентльмен, отвлёкшись от чтения газеты и вынув сигару изо рта, говорит:" Джеймс, что за манеры? Выйди и зайди по всем правилам". Дворецкий вышел за дверь, стукнул в дверь и, степенно войдя в комнату ,объявляет:" Темза, сэр!"

Крушение корабля. Спаслась только одна очень красивая женщина - её выбросило волной на остров.
Подходят два каннибала - отец и сын. Сын канючит:
-Папа, ну давай скорее уже её есть! Она такая беленькая, такая аппетитная!
Папа внимательно осмотрел даму и сказал:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к себе домой! А съедим маму....

После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи - мне всё пофиг, у меня бильярд. Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники - мне всё равно. У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла?
-Поняла.
-А может, у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно - каждый день в девять вечера у меня секс. Есть муж дома, нету мужа дома - мне всё равно. У меня СЕКС!

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот Вам от нашего ведомства 10 тысяч рублей.
- О! Права куплю!
Гаишник: - Вы без прав?
Жена:-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Гаишник: - Так Вы и пьяны?!
Тёща: - Я же говорили, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Муж предупреждает жену: - Завтра у коллеги день рождения, так что я пьяный приду.
Жена: - Не пьяный, а выпивши! Муж, робко: - Всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

 

[oleg73]

 

[Shadi]

МИД Украины открыл МИДу Японии новые горизонты

 

[Чалекс]

Наши руки не для скуки!

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

 

[Shadi]

 

[VAM]

Про пап, с форума молодых мамаш

Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"


А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померить пытается померить там же ее у себя.

Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.


Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

 

[rokets]

Теперь только так!!!

 

[Shadi]

И ещё немного одесского колорита

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!

— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!

— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык.

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

 

[gabbass]

боянишь, братишь)
http://forum.tiguans.ru/showthread.php?t=10248&page=122

 

[VAM]

 

[YUKKA]